Предупреждение: далее и ниже очень много эмоций, субъективизма и "взрослых" тем. Сейчас стало принято присваивать подобным материалам рейтинг, так что, как минимум:
16 +
-----------------------------
После нескольких художественных книг, прочитанных в этом году, решил почитать кое-что из познавательной литературы. Литература, как видно из заголовка, весьма познавательна (улыбка), но дело в выборе сыграли авторы. Аллан и Барбара Пиз - те самые, кто написали бестселлер о разнице в восприятии мира мужчинами и женщинами "Язык взаимоотношений" - книги, которую можно порекомендовать вообще всем: мужчинам, женщинам, обязательно дать прочесть своей второй половине. В книге с химической, нейробиологической и эволюционной позиций показываются различия в восприятии мира и поведении мужчин и женщин. Авторы - семейная пара - занимаются подобными исследованиями всю свою жизнь. Когда-то со мной этой книгой поделился один друг, и лично мне она чрезвычайно помогла разобраться и в отношениях с противоположным полом, и понять себя.
"Почему мужчины хотят секса, а женщины любви" книга совсем новая, вышла в 2009 году. Авторы приводят данные исследований, проведенных уже в 21-м веке, в те годы, которые уже сам отчетливо помнишь. На основе знаний о строении мозга мужчин и женщин, а также многочисленных современных социологических исследований, рассматривется отношение к любви, сексу, семье, ресурсам со стороны мужчины и женщины.
Почему мужчины хотят секса, а женщины любви
Первая глава является кратким продолжением "Языка взаимоотношений": из той книги в эту перекочевали аспекты, как по-разному реагируют на любовь и секс мужской и женский мозг. Чем отличаются любовь и секс в мозгах женщин и мужчин.
"Другими словами, любовь не может быть народной традицией, как идолопоклонство или религия. Любовь — это мощная сила, которая живет в каждом из нас"Читать далее >>Во второй главе "Откровенный разговор о сексе и любви" много разноплановых фактов, которые, так или иначе, позволяют больше узнать друг о друге, о совеременных проблемах в отношениях. Например, затрагивается проблема феминизации воспитания:
"Женщины сейчас ожидают от мужчин гораздо большего, чем могли себе представить их мамы и бабушки. Большинство мужчин пытается соответствовать новой ситуации, но, поскольку основным женским критерием является необходимость мыслить, как женщина: понимать эмоции другого человека, бесконечно говорить о чувствах и обсуждать проблемы, не ища и не находя решения (подобные действия абсолютно противоестественны для мужского мозга), мужчина окончательно запутывается, злится...
В большинстве детских садов воспитатели женщины: "Они приучают мальчиков не концентрироваться на различиях с девочками и играть тихо. Ни в одном детском саду не культивируется иерархия и борьба за лидерство, что от природы заложено в мужском мозгу."
Следущие две главы "Чего на самом деле хотят мужчины и женщины". Тоже очень много интересного. Цитаты:
"Но женщина относится к увядшему букету совершенно по-другому: цветы завяли — значит, мужчина получает возможность купить новый букет и снова продемонстрировать свою любовь."
"...в телевизионных мыльных операх через шесть серий влюбленные женятся, поскольку считается, что основной целью любви является брак. К несчастью для современных женщин, большинство мужчин за это время практически не изменились."
"Женщины постоянно испытывают чувство неуверенности относительно трех вещей: собственной внешности, финансов и того, любят их или нет."
"Ей нужны средства, ему — услуги, так что основа любых личных отношений — это просто обмен товарами и услугами."
"Вот почему в рекламе «Харлей-Дэвидсон» никогда не увидишь девушку с фигурой вешалки. Более 80% зрителей конкурса «Мисс Вселенная» — мужчины, а вот на модных показах мужчин в зале менее 5%."
"Итак, наш совет мужчинам: вы можете экономить на многом, но никогда нельзя скупиться на украшения, которые вы дарите женщинам."
В этом месте книги авторы настоятельно советуют дарить женщинам исключительно дорогие кольца, которые последние будут регулярно оценивать как признание в глубокой любви со стороны мужчин. Мне вдруг представился маленький лысый южный мужичок с усами с высокой дамой в два раза моложе его, увешанной золотыми украшениями. О том, что существует пласт людей, для которых украшения имеют совсем другой - символический - смысл, никак не связанный с их стоимостью, в книге умалчивается.
Здесь и далее затрагиваются материальные аспекты отношений, что еще не раз будет повторяться дальше в тексте:
"Проще говоря, женщинам всегда нужны мужчины, способные их обеспечить — пищей, кровом и защитой." "для женщин основной критерий оценки мужчины — его состоятельность, для мужчин основной критерий оценки женщины — ее молодость, здоровье и красота."
Немало места в труде четы Пиз отведено разбору вопросов об изменах и романах в браке. Эту главу комментировать не буду, ибо в вопросе не компетентен.
Во второй половине книги уже дается достаточно разных советов по поиску подходящих партеров, поднятии своего брачного рейтинга (об этом ниже). Советы иногда достаточно "жесткие":
"никогда не удовлетворяетесь посредственностью — и не позволяйте потенциальному партнеру относиться к вам так же. Если вы чувствуете, что человек может сделать вашу жизнь простой и веселой, развивайте эти отношения. Если это не так, но вам все равно комфортно, сохраняйте отношения до тех пор, пока они себя не исчерпают, а потом идите дальше."
Последние главы отведены на раскрытие "секретов" мужчинам о женщинах и наоборот.
Заканчивается книга главой "Счастливое будущее вместе", в которой, как несложно догадаться, речь идет о перспективах развития тех отношений, которые можно завязать на основе информации из предыдущих глав. Здесь самой важной, на мой взгляд, явилась мысль об обманчивом притяжении противоположностей. Смысл ее в том, что "хотя противоположности действительно притягиваются на ранних стадиях знакомства, в длительных отношениях это верный путь к напряженности и ссорам." Не все такие семьи расходятся, но "это замедляет и затрудняет их продвижение к каким бы то ни было общим целям. Когда у партнеров разные жизненные цели, они тратят массу драгоценного времени, пытаясь утянуть друг друга в разных направлениях."
Соглашусь, очень часто белое и черное пытаются объединиться... а вместо зебры получается какая-то серая муть (улыбка). Важное понимание, на самом деле: принцип "стерпится-слюбится" безнадежно устарел.
Вообще, ни в одной книге я еще не выдирал столько цитат (и, о, чудо!, - в третьей версии iBooks их, наконец, можно все вместе экспортировать для последующей работы на большом компьютере!). Все их приводить бессмысленно - перестанет быть интересным читать саму книгу. Так что читайте, понимайте или критикуйте, но читайте. И, естественно, обязательна к прочтению книга "Язык взаимоотношений".
Далее много ИМХО.
***
Книга, которая вызывает критику, так или иначе, уже является интересной. И в этой очень много интересных фактов, ставших известными, прежде всего, благодаря современным социально-психологическим исследованиям: о ценностях, отношениях, здоровье, семье... Здорово, что много ученых занимается этим. Но, с другой стороны, эти результаты подчас настолько шокируют! Большинство из них отражает современное состояние в отношениях между мужчинами и женщинами в "западном" обществе, и, честно говоря, иногда становится страшно...
Хотя, возможно, много удивления и, часто, несогласия с моей стороны связаны с тем, что очень малая часть меня принадлежит к тем людям, о которых эта книга описана. Авторы в самом начале страхуются от возражений по поводу расхождения фактов, приведенных тексте, с реальным положением дел у конкретного читателя. В книге описываются факты и явления, отражающие положение дел для большинства людей. При этом Аллан и Барбара не отрицают, что есть какое-то количество людей (и от себя замечу - немалое!), у которых все по-другому. Так уж вышло, что в моем лице книгу читал как раз один из тех, у кого, не "как у всех".
С самого начала нужно понять тот факт, что большую часть моего окружения составляют относительно неформальные люди. Это, прежде всего, вольные путешественники, затем ролевики, творческие люди - но все, так или иначе, сознательно не желающие укладываться в стандартные рамки Системы. Поэтому многие факты в книге я хоть и принимал как вполне разумеющиеся для большинства, но понимал при этом, что ни к себе, ни к своему окружению их применить либо совсем не могу, либо лишь частично.
Так, когда авторы пишут о верности и могут указывать на бдительность за своим партнером, или когда любой мужчина представляется эдаким "быком-осеменителем", которому достаточно лишь оказаться с женщиной рядом, и... Я могу сказать, что живу в среде, которой вообще свойственны с одной стороны более свободные отношения, с другой секс может и вовсе не играть первоочередных ролей. Так, в среде автостопщиков вполне нормально, когда девушки останавливаются у парней, парни у девушек, во время путешествия; или девушка, имеющая постоянного партнера, может путешествовать с другим человеком исключительно как с другом - и во всех этих случаях речь о сексе может не идти.
В нашей среде также сильно занижена по отношению к большинству ценность материальных вещей. Поэтому призыв стремиться первым делом улучшить свое материальное положение, чтобы найти наилучшую "самку", также несколько не по адресу. Также как и совет мужчинам покупать своим "самкам" наиболее дорогие украшения. В своем случае сказал бы жестче: "самки", оценивающие любовь к себе по ценности украшений и наличию материальных ресурсов, сразу идут... искать своих "самцов".
Еще мне периодически казалось, что я читаю очень "западную" книгу в весьма... м-мм... "все еще традиционном" обществе. По большому счету, большинство из написанного просто было бы неприемлемо в "восточных" странах. "Откровенный разговор о сексе", "Случайный секс", "Оценка качеств партнера" и "брачный рейтинг" - это все названия больших глав. Авторы и сами делают акцент на том, что описывают общество "западное", и, вроде как, его и стоит считать "прогрессивным и единственно верным путем" развития общества и взаимоотношений в нем.
Но находясь и в России, истово стремящейся вслед за "западом", меня не покидает ощущение, что большая часть текста написана все равно не про нас... Тут дело уже не в личной субкультуре, а в российском обществе, в целом, которое, по-моему, в очередной раз проявит свою традиционалистскую "восточную" ориентированность.
Помимо всего интересного, что есть в книге, две главы меня откровенно "задели". Во-первых, все, что сказано о брачном рейтинге. Такой термин ввели авторы, предлагая оценивать взаимопривлекательность партнеров по десятибальной шкале. Дается подробное описание того, из чего этот рейтинг складывается, в отдельной большой главе дано множество советов, как его повысить. В каком-то плане оценить такую аморфную штуку, как привлекательность партнеров друг для друга в цифрах кажется весьма полезным: социологи-практики вообще любят количественные данные (улыбка). Но за всем этим стоим мы - реальные люди, которые хотят найти друг друга и жить счастливо. По замыслу авторов теперь просто нет смысла ограничиваться нашим окружением: на планете для каждого существует около 2 млн. потенциально подходящих "половинок", поэтому активным образом теперь надлежит эту "половинку" искать, а не ограничиваться скудным выбором из своего офиса/класса/цеха/клуба. Наиболее удачный же вариант можно найти, адекватно оценив свой и чужой брачный рейтинг. Для этого в книге приводится очень развернутый тест. Как итог, проводится прямая параллель с рыночными отношениями. В общем-то, соответствующими словами об этом и пишется: "привлекательность на брачном рынке", "оценка партнера по шкале..." И вот к этому моменту ото всего начинает нести таким "потребительством"!.. О какой любви остается вести речь?.. Я абсолютно не представляю, чтобы так искали себе партнера в Узбекистане, Казахстане или Иране. Но также смутно я представляю такой подход сейчас и в России. И... знаете... и, слава Богу! (улыбка).
Конечно, книга написана не для 20-летних студентов, для них мало что важно, кроме сиюминутной романтики. Возможно, когда человеку за 35, и у него уже был и распался не один брак, он хочет найти единственного человека, с которым проведет остаток дней, - возможно, тогда ему и поможет сделать выбор точный расчет (приводится пример 53-летнего австралийца, искавшего жену 3 года через Интернет и нашедшего идеальную пару - спустя столько времени! - в Китае). Но, находясь на своем месте, где-то между этими двумя категориями - совсем юными и основательно зрелыми, - и, при этом, в браке еще не бывавшем, мне, честно, становится страшно от подобных перспектив. Искомый человек может быть дан случаем, Богом (в этом случае, по большому счету, речь уже и не идет о достаточной совместимости партеров - главное, высшая миссия семьи в той или иной религии). На худой конец всегда можно идти на компромиссы... Но, по-прежнему, человек уж никак не должен быть"куплен" на "брачном рынке". Это мое нынешнее мнение.
Вторая "задевшая" глава о случайном сексе. Я понимаю, что в глазах людей "прожженных и современных" могу не раз в течение этой статьи показаться "наивным чукотским юношей". Но тут ничего не попишешь - у каждого свое воспитание, среда, где он рос, установки, принципы... Случайный секс "на одну ночь", то есть полноценный половой акт с партнером, с которым нет и не планируется длительных отношений, для меня явление абсолютно дикое. Кроме того, являясь хоть, возможно, и не совсем глубоко верующим и ортодоксальным человеком, моей веры оказалось достаточно, чтобы большую часть главы читать, повторяя про себя "куда катится этот мир!.." Еще раз становится понятным, почему книгу решительно не приняли бы в обществе "востока", хотя и христианская вера при должном соблюдении всех правил не менее жесткая. Разница в том, что на Востоке правила, записанные в священных книгах, еще соблюдают чаще и повсеместней...
Цитаты:
"Современные женщины, выбирающие случайный секс, не подвергаются социальному остракизму, как в прошлом. Случайная связь дает женщине время, чтобы проверить партнера на привлекательность, совместимость, обеспеченность, щедрость и готовность к обязательствам."
"Для большинства мужчин случайный секс — это просто секс, и вот эту-то концепцию никак не может охватить мозг женский. Все опросы и исследования, связанные со случайным сексом, показывают, что мужчины получают от него массу удовольствия и совершенно не терзаются чувством вины. А вот женщины на следующее утро чувствуют себя совсем иначе. Большая их часть говорит об отсутствии удовлетворения, чувстве вины и снижении самооценки."
"В течение следующих трех лет мужчины хотели иметь десять партнерш, а женщины двух партнеров. В течение всей жизни мужчин устроили бы восемнадцать партнерш, а женщины ограничились всего четырьмя партнерами."
Итогом ставшего нормальным такого "западного сексуального поведения" является другая цитата: "К 2021 году каждая пятая британская пара будет жить вне брака." Это к вопросу, давно обсуждаемому социологами и футуристами - не исчезнет ли западная цивилизация под напором восточной попросту оттого, что будет недостаточно размножаться?..
Вот такая книга. В чем-то полезная, местами очень интересная, и немножко с другой планеты. Еще раз рекомендована к прочтению. А я возвращаюсь к более привычной литературе .
-
-
23.11.2012 в 16:10Так для этого, по-моему, не обязательно вообще быть верующим. У многих атеистов случайный одноразовый секс считается не менее диким. Дело во внутренних принципах, в воспитании.
Но да - на Западе с этим проще, а на Востоке - куда строже.
"В течение следующих трех лет мужчины хотели иметь десять партнерш, а женщины двух партнеров. В течение всей жизни мужчин устроили бы восемнадцать партнерш, а женщины ограничились всего четырьмя партнерами."
Ух ты. И зачем им всем так много...
-
-
23.11.2012 в 20:42Хочется верить, но, наверное, все же, чаще у женщин (о чем также и написано в книге). Среди мужчин противников случайного секса найти очень сложно.