* осознание физического тела
* осознание потерянных возможностей
Зачем я это пишу? А зачем тогда мне мой дневник?
Почему такие личные вещи в открытом доступе? Потому что пишу о росте и преодолении. И знаю, что кому-то написанное мной, помогает справиться со своими проблемами.
Главным осознанием стало отношение к своему физическому телу. Один человек употребил в разговоре такой термин, как "отрицание физического тела". А через некоторое время размышлений я, наконец, понял,
что делал с собой последние два года. Я как раз и занимался "отрицанием своего физического тела". Я человек, с детства замечательно чувствовавший именно свое физическое тело, умеющий управлять многими его процессами и действиями, а, главное, осознающий и реализующий себя в этом мире именно посредством этого
физического тела. Однако в какой-то момент я просто решил его игнорировать, решил проявлять себя как-то иначе: окружить себя "внешними" вещами, привить какую-то чрезмерную духовность, то есть всеми силами встать на совсем другие рельсы. Не понимая до нынешнего момента, что это невозможно и не нужно. Что я - это я.
Читать далее >>Я вспомнил, когда и как потерял свое тело: тогда оно сильно заболело и стало выглядеть и вести себя уже не так, как раньше. Сначала в августе 2008-го, незадолго до окончания путешествия на Дальний Восток. Еще удар - прошлым летом, когда в походе по болотам я четко увидел рамки своих физических возможностей и то, какую цену приходится платить за то, что другим дается бесплатно. Именно вследствие этих ударов мой разум выбрал этот путь - отрицать само физическое тело, пытаясь иначе проявиться в этом мире, зацепиться за него. Прежде всего, через вещи - окружая ими пустой футляр, а потом и пытаясь самому выпускать подобные - такие же пустые футлярчики техничных текстов, выпрямленных фотографий и прочего.
Осознание
Если б писал все это еще месяц-полтора назад, говорил бы о каких-то отдельных пониманиях, еще не имея этой основы, но только сложив воедино, понял вышеописанную главную причину всех остальных.
Отрицая собственное физическое тело как неспособное более реализовать то, что у меня внутри, через себя, я стал постепенно... умерщвлять его. Теперь я понимаю, откуда стали браться мелкие и крупные проблемы со здоровьем, обходившие ранее стороной.
Отрицая тело, я потерял главную данную мне возможность - дарить себя через возможности этого тела. Попробую описать цепочку. Мне самому страшно, но именно тем, кто описан ниже, я и вошел в осень 2010 года, когда все это понял.
Если нет тела, становится неважным, как оно выглядит. Неважно, что на нем надето, как видят тебя другие, и как ты сам себя их глазами видишь. Проще говоря, я перестал видеть себя.
Миллионы людей "не видят" себя, а живут идеями, но... Повторюсь, я всегда себя видел и чувствовал. В соционике нас называют сенсориками. У меня хорошо развиты все модальности, но лучше всех визуальная. Мне всегда было проще всего именно видеть красоту этого мира.
Перестав видеть себя, я постепенно начал терять возможность "видеть" и других. Детали, складывающиеся в образ. Разучившись "видеть" других, начал терять способность видеть красоту окружающего мира, в целом. Следствие - стал теряться интерес к изображению их, к фотографии. Навыки остались, но получаться стало что-то ровное, техничное, без души.
Потерялась сосредоточенность, внимание - и вот уже взгляд, бегающий в пустоте в поисках света. Мозг требует информации, но не усваивает ее, а только прогоняет через свое сито.
Если нет тела, неважно, что оно чувствует. Боль его продолжает травмировать, но вот приятные ощущения становятся блеклыми. Помню, как всегда любил массаж, и также помню, как в последние два года любые прикосновения к себе стал расценивать, скорее, как механические, чем как приносящие удовольствие. Отсюда и другое страшное осознание - если нет себя, зачем и как быть еще с кем-то? И действительно, за последние два года я даже не пытался с кем-то сблизиться. Что мог чувствовать футляр? А что мог дать другому человеку?
Если нет тела, нет мотивации петь, играть, танцевать (и развиваться во всем этом) - делать все то, в чем оно непосредственно участвует. Если нет мотивации петь и таким образом преподносить себя, перестают писаться песни, а пение уже имеющихся начинает становиться воспроизведением звуков с помощью встроенного синтезатора речи. Проще говоря, я перестал чувствовать, о чем пою.
Если нет мотивации играть, пальцы чувствуют лишь жесткость струн или вообще уже ничего не ощущают. Проще говоря, я перестал вообще чувствовать музыку. Музыка же для меня всегда, всю жизнь, играла главную роль. И любое событие у меня всегда ассоциируется с какой-то музыкой. Трудно представить ту пустоту, которая может образоваться, если ее изъять... А музыку я в последние два года, особенно, в прошедшее лето, если не перестал совсем слушать, то просто почти всегда не знал, зачем ее включать. Может играть, может не играть... Тем более, не получалось давно сочинить что-то самому. А еще я музыку очень хорошо и живо умею чувствовать пространственно. Именно поэтому могу смаковать хорошие наушники и акустику. Я почти вижу, что играет. Но когда нет тела, нечем и слушать, представлять - в ушах лишь плоские, не несущие ничего, кроме колебаний воздуха, звуки. Страшно...
Кажется невероятным, но в какой-то момент в те дни у меня даже начала болеть голова в том месте, где находится аджна-чакра, тот самый "третий глаз". Никогда раньше там не болело ничего.
И я начал действовать.