Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Одиночество - неотъемлемая часть нашей жизни. Столько песен написано о нем. Мастером, конечно, по этому направлению, является Дельфин. Но не о нем сейчас речь.
Моя юность воспитала меня быть одиноким. Воспитало до такой степени, что в конечном итоге произошла инверсия понятий.
А все было так: читать дальшекогда я был совсем маленьким, мама работала в санатории, куда ездила по утрам, и возращалась вечером. А я жил с бабушкой, женщиной, в целом, доброжелательной, но с напрочь испорченным отношением к жизни из-за долгого жизненного пути (война, тридцать лет ткацкого цеха...). Чуть позднее маме дали квартиру от санатория в свежепостроенных домах рядом с ним. Не помню, как и кто решал, но я остался жить с бабушкой. Отношения ее с дочерью были весьма холодны и натянуты, поэтому маму я стал видеть раз в несколько дней, когда она приезжала навестить скорее меня, нежели мать. Наверное, именно в то время зарождалось мое отношение к одиночеству. Ибо некоторое абстрагирование и уход в себя был самым простым путем. Помню, в последние годы перед смертью бабушки наши отношения с ней и отношения с нею моей мамы полностью состояли из конфликтов.
Когда ее не стало, началась вторая стадия одиночества.
Еще при бабушке мама покинула пост медсестры в санатории и ушла работать на туристический поезд к сестре. Именно в те годы она объездила все крупные ж/д магистрали страны. А я с этого имел еще более редкие с ней встречи, видя ее где-то по неделе в месяц.
После того, как я остался с мамой вдвоем, пошло время, когда ее командировки стали носить международный характер, а я оставался один по нескольку месяцев. Правда, с ее подачи, за мной присматривала соседка, попутно готовив еду. Было лишь несколько друзей и одноклассников, составлявших мой круг общения, но чаще они проводили не в моей компании, я казался несколько чужим. Похоже, мама воспитывала во мне ощущение превосходства, а я по неграмотности, внимал этому. Зато, все больше социализируясь в одиночестве, появились эрзацы - я все глубже уходил в мир техники. Мое внимание поглотили журналы о hi-fi audio, компьютерных играх. А последние - и сами поглотили меня с потрохами. Именно с такими, уже строго настроенными на жизнь одиночки, интересами я и подошел к третьему периоду своего одиночества (и думаю сейчас, в какой степени он мог быть следствием таких установок...).
А потом пришли годы, связанные, скажем так, с большими проблемами со здоровьем. Это то время, когда все тонны физической боли я переживал исключельно наедине с собой. Нет, здесь нельзя винить маму, она не была бесчувственна, она просто зарабатывала деньги, чтобы жить лучше. Она не знала, что со мной может быть что-то серьезное. Да тогда и не было. А когда стало - было поздно.
Незадолго до окончания мной школы она уже ушла с ж/д командировок и подалась на заработки в штаты. Первая командировка длиной в год была, можно сказать, неиспользованным раем. Это был весьма свободный год, когда я был предоставлен сам себе, но, уже следуя своим интересам одиночки, большинство времени и провел один в стенах своей квартиры наедине с играми и журналами. И столь же узкий круг замороченных друзей.
Второй год оказался тяжелее. Очень многое я постарался стереть из памяти, поэтому встают лишь некоторые трэшовые картинки одиночества, боли и бессмысленности.
Когда я лежал после операции, весь исколотый капельницами (столько много меня не кололи ни до, не после, ибо отчего-то очень долго не ставили подключичку), друзья матери, занимавшиеся мной в ее отсутствие дали мне телефон с ее голосом из-за океана. Через три дня она прилетела, прервав свою работу и зная, что в ближайшие годы не получит повторной визы. С тех пор она не покидала пределы России.
Мне помогло ее присутствие. И не раз помогало в дальнейшем. Но всех установок, заставивших меня _полюбить_ одиночество ничто уже не смогло разрушить.
...Потом был еще один период тишины, но он вычеркнут из памяти навсегда, и являлся лишь квинтэссенцией одиночества и бессмысленности в этой жизни...
Мое нынешнее отношение к одиночеству строго амбивалентно и является двигателем основных противоречий в жизни (которых хоть и в разы меньше, чем раньше, но некоторые никак не разрешаются). С одной стороны, я за последнюю пару лет обрел достаточно много знакомых и даже нескольких, как принято говорить, настоящих друзей и подруг. Но двоякость заключается в том, что, с одной стороны, стремясь к общению, как к основной потребности нормального человека, мне бывает очень тяжело долго быть одному - мне действительно одиноко, и я ищу общения, я страдаю без любви и человеческого тепла. Но с другой стороны, если проводить значительное время в кругу людей или какого-то конкретного человека, я с такой же силой, только с противоположным вектором стремлюсь к одиночеству. И эти периоды, длящиеся от нескольких часов до нескольких недель столь же нужны и важны, как и общение, как и тепло. В них я с таким же наслаждением отдыхаю от противоположной стороны одиночества, как и при общении от безмолвия. Проблема в том, что я не знаю, сможет ли еще кто-то принять такой образ жизни и, соударяясь, как маятники, двигаться вперед то сближаясь, то отдаляясь друг от друга. Поэтому я остаюсь один. Я никогда не хочу никого ничем обидеть.
Когда-то в детстве я прочитал в характеристиках знака Рыб по гороскопу, что Рыбы - такой организм, который периодически надо оставлять в своем аквариуме и давать ему поплавать, не мешая. Не знаю, насколько прав гороскоп, а насколько влияет прошлый опыт жизни, но истина подтверждается с математической точностью.
И я не знаю, хорошо это или плохо. Это удовольствие и страдания. Это два свернутых провода, ведущих сигнал к одному источнику. Это моя жизнь. Мне хочется закричать "Я не хочу!" Но я не знаю, чего я действительно хочу...
Моя юность воспитала меня быть одиноким. Воспитало до такой степени, что в конечном итоге произошла инверсия понятий.
А все было так: читать дальшекогда я был совсем маленьким, мама работала в санатории, куда ездила по утрам, и возращалась вечером. А я жил с бабушкой, женщиной, в целом, доброжелательной, но с напрочь испорченным отношением к жизни из-за долгого жизненного пути (война, тридцать лет ткацкого цеха...). Чуть позднее маме дали квартиру от санатория в свежепостроенных домах рядом с ним. Не помню, как и кто решал, но я остался жить с бабушкой. Отношения ее с дочерью были весьма холодны и натянуты, поэтому маму я стал видеть раз в несколько дней, когда она приезжала навестить скорее меня, нежели мать. Наверное, именно в то время зарождалось мое отношение к одиночеству. Ибо некоторое абстрагирование и уход в себя был самым простым путем. Помню, в последние годы перед смертью бабушки наши отношения с ней и отношения с нею моей мамы полностью состояли из конфликтов.
Когда ее не стало, началась вторая стадия одиночества.
Еще при бабушке мама покинула пост медсестры в санатории и ушла работать на туристический поезд к сестре. Именно в те годы она объездила все крупные ж/д магистрали страны. А я с этого имел еще более редкие с ней встречи, видя ее где-то по неделе в месяц.
После того, как я остался с мамой вдвоем, пошло время, когда ее командировки стали носить международный характер, а я оставался один по нескольку месяцев. Правда, с ее подачи, за мной присматривала соседка, попутно готовив еду. Было лишь несколько друзей и одноклассников, составлявших мой круг общения, но чаще они проводили не в моей компании, я казался несколько чужим. Похоже, мама воспитывала во мне ощущение превосходства, а я по неграмотности, внимал этому. Зато, все больше социализируясь в одиночестве, появились эрзацы - я все глубже уходил в мир техники. Мое внимание поглотили журналы о hi-fi audio, компьютерных играх. А последние - и сами поглотили меня с потрохами. Именно с такими, уже строго настроенными на жизнь одиночки, интересами я и подошел к третьему периоду своего одиночества (и думаю сейчас, в какой степени он мог быть следствием таких установок...).
А потом пришли годы, связанные, скажем так, с большими проблемами со здоровьем. Это то время, когда все тонны физической боли я переживал исключельно наедине с собой. Нет, здесь нельзя винить маму, она не была бесчувственна, она просто зарабатывала деньги, чтобы жить лучше. Она не знала, что со мной может быть что-то серьезное. Да тогда и не было. А когда стало - было поздно.
Незадолго до окончания мной школы она уже ушла с ж/д командировок и подалась на заработки в штаты. Первая командировка длиной в год была, можно сказать, неиспользованным раем. Это был весьма свободный год, когда я был предоставлен сам себе, но, уже следуя своим интересам одиночки, большинство времени и провел один в стенах своей квартиры наедине с играми и журналами. И столь же узкий круг замороченных друзей.
Второй год оказался тяжелее. Очень многое я постарался стереть из памяти, поэтому встают лишь некоторые трэшовые картинки одиночества, боли и бессмысленности.
Когда я лежал после операции, весь исколотый капельницами (столько много меня не кололи ни до, не после, ибо отчего-то очень долго не ставили подключичку), друзья матери, занимавшиеся мной в ее отсутствие дали мне телефон с ее голосом из-за океана. Через три дня она прилетела, прервав свою работу и зная, что в ближайшие годы не получит повторной визы. С тех пор она не покидала пределы России.
Мне помогло ее присутствие. И не раз помогало в дальнейшем. Но всех установок, заставивших меня _полюбить_ одиночество ничто уже не смогло разрушить.
...Потом был еще один период тишины, но он вычеркнут из памяти навсегда, и являлся лишь квинтэссенцией одиночества и бессмысленности в этой жизни...
Мое нынешнее отношение к одиночеству строго амбивалентно и является двигателем основных противоречий в жизни (которых хоть и в разы меньше, чем раньше, но некоторые никак не разрешаются). С одной стороны, я за последнюю пару лет обрел достаточно много знакомых и даже нескольких, как принято говорить, настоящих друзей и подруг. Но двоякость заключается в том, что, с одной стороны, стремясь к общению, как к основной потребности нормального человека, мне бывает очень тяжело долго быть одному - мне действительно одиноко, и я ищу общения, я страдаю без любви и человеческого тепла. Но с другой стороны, если проводить значительное время в кругу людей или какого-то конкретного человека, я с такой же силой, только с противоположным вектором стремлюсь к одиночеству. И эти периоды, длящиеся от нескольких часов до нескольких недель столь же нужны и важны, как и общение, как и тепло. В них я с таким же наслаждением отдыхаю от противоположной стороны одиночества, как и при общении от безмолвия. Проблема в том, что я не знаю, сможет ли еще кто-то принять такой образ жизни и, соударяясь, как маятники, двигаться вперед то сближаясь, то отдаляясь друг от друга. Поэтому я остаюсь один. Я никогда не хочу никого ничем обидеть.
Когда-то в детстве я прочитал в характеристиках знака Рыб по гороскопу, что Рыбы - такой организм, который периодически надо оставлять в своем аквариуме и давать ему поплавать, не мешая. Не знаю, насколько прав гороскоп, а насколько влияет прошлый опыт жизни, но истина подтверждается с математической точностью.
И я не знаю, хорошо это или плохо. Это удовольствие и страдания. Это два свернутых провода, ведущих сигнал к одному источнику. Это моя жизнь. Мне хочется закричать "Я не хочу!" Но я не знаю, чего я действительно хочу...
-
-
12.04.2006 в 09:20Но двоякость заключается в том, что, с одной стороны, стремясь к общению, как к основной потребности нормального человека, мне бывает очень тяжело долго быть одному - мне действительно одиноко, и я ищу общения, я страдаю без любви и человеческого тепла. Но с другой стороны, если проводить значительное время в кругу людей или какого-то конкретного человека, я с такой же силой, только с противоположным вектором стремлюсь к одиночеству. И эти периоды, длящиеся от нескольких часов до нескольких недель столь же нужны и важны, как и общение, как и тепло. я тебя очень понимаю, я сама циклотимик страшный, и это действительно иногда, увы, обижает людей, не понимающих первопричин
Проблема в том, что я не знаю, сможет ли еще кто-то принять такой образ жизни и, соударяясь, как маятники, двигаться вперед то сближаясь, то отдаляясь друг от друга. Поэтому я остаюсь один. Я никогда не хочу никого ничем обидеть. это я заметила
-
-
12.04.2006 в 10:42Проблема, думаю, не в этом. Если ты любишь человека (я сейчас не привязываюсь к мужско-женским отношениям, я вообще) - и он это знает (а это видно обычно)- и периодически приходишь/уходишь - это одно. Я сама такая, мне необходимо одиночество в немалых дозах, в этом я тебя замечательно понимаю. И совсем другое дело, когда тебя просто нет. Пока я наблюдаю последнее - и по записям, и по рассказам.
Боишься обидеть? А ты пробовал? Видимо, нет. А ты уверен, что тебе нужен какой-то конкретный человек? Может, это просто самообман? Ты же не стремишься ни к кому конкретно - значит, не нужен. И сам не допускаешь того, чтобы стать кому-то очень близким. Ситуация выглядит забавно: находишь грабли, которые всегда лежат на одном месте, и ты отлично знаешь, где их искать, разбегаешься и прыгаешь на них, а когда они бьют тебя со всей силы по лбу - расстроено говоришь, что так и знал, что вот так всё и будет. Это уже напрямую относится к твоим взаимоотношениям с противоположным полом.
Вобщем, как только перестанешь обманывать сам себя - так сразу и других.
Всё, устраняюсь.
ЗЫ: Извини, не умею писать комменты в духе "всё будет хорошо". Мне кажется, они бессмысленны. Хотя, если именно такие тебе нужны - напиши. Бум писать такие. Или вообще не будем никаких.
-
-
12.04.2006 в 13:49Никогда не слышал слова циклотимик.
Знаешь? Встречала таких людей?
Спасибо.
Undine
Да нет, наоборот, спасибо. Я и до этого докопался в себе, беседуя с тобой.
А что значит - меня нет?
-
-
12.04.2006 в 14:00а про остальное... Ундина все сказала
-
-
13.04.2006 в 00:09Ну вот то и значит. Для того чтобы "двигаться вперед то сближаясь, то отдаляясь друг от друга" надо для начала хотя бы приблизиться. А ты не хочешь/боишься/что-то-ещё... приближаться, предпочитая всё время находиться в отдалении. Ты вкладываешься в отношения с людьми, только когда тебе удобно, хочется. Когда им хочется - тебя нет. Даже просто пообщаться тебя не вытащишь - ты всегда занят или устал, или нет настроения, или ещё что-то. Ты хочешь, чтобы люди играли по твоим правилам. Но людям хочется не только давать, но и брать. И когда им хочется пообщаться, хотя бы, а ты не даёшь им этого - тут может быть два варианта развития событий: в конце концов человек может или начать требовать внимания, капризничать, скандалить, или выбирает не вкладываться в тебя никак, потому что зачем лишние проблемы, зачем лишний раз париться, лучше просто не приближаться изначально. То есть переходит с тобой в такой же тип отношений - вкладываться только когда удобно. Первый вариант неприятен, но и второй - не лучше. Потому что тебе удобно в одно время, а ему в другое - несовпадение потребностей. Итого - никаких отношений фактически.
Знаешь, поговорка есть хорошая: лучше делать и каяться, чем не делать и каяться. Потому что пока ты не будешь предпринимать никаких шагов - так и будешь из года в год писать подобные посты. Это всё теория. Голая теория. Вот я сделаю так, а он/она обидится и уйдёт, бла-бла... А как люди жизненный опыт получают? А как люди учатся строить отношения, дружить, любить? Уж точно не из книжек! И с чего ты взял, что тебя тут же бросят, как только ты попросишь оставить тебя наедине? Всем нужно периодически уплывать. И даже если тебе нужно больше времени для этого - адекватных людей на свете больше, чем кажется.
Короче, вылезай уже из скорлупы и начинай жить! Да, там тепло и безопасно. Но это не жизнь, извини уж...
-
-
13.04.2006 в 02:30И когда им хочется пообщаться, хотя бы, а ты не даёшь им этого - тут может быть два варианта развития событий:
есть например третий путь развития.
полазим по психологии, раз уж начали, ага?)
смотри, главная тема проблем общения людей - они не примают что-то в себе, черты характера, внешность, образ жизни и т.д. и т.п. Вследствие чего появляются комплексы. Вследствие чего в нем просыпается так называемый "синдром оценщика". Он ищет в других такие же проблемы. Или наоборот совершенно противоположные, это уже от психики зависит. Но трабл в том, что он НЕ принимает их, отвергает, пытается изменить человека или вообще уходит от него. Сечешь, о чем я?)))
Далее. А представь, что человек принимет в себе все, что есть - и хорошие и плохие стороны. Тогда он примет это же во всех остальных. И проблем в жизни этих двух людей как минимум станет гораздо меньше. И он не станет выкабениваться. И он не станет осуждать. Но и уходить не станет, он просто привыкнет и смириться, и будет любить тебя таким, какой ты есть и находиться рядом столько, сколько это возможно с твоей и его стороны... ага?)
А вот тема одиночества для меня очень близка и понятна.
И дело не совсем в скорлупе. Или желании защиты, в ведь именно это чувство - защищенности - оно чаще всего дарит.
Это уже часть твоей души, неотъемлемая часть, без которой ты уже не будешь ты, и поймут это по-настоящему лишь такие же волки-одиночки... все люди могут сказать "вот, я одиночка". Но лишь взглянув в их глаза, настоящий одиночка поймет. Увидит, что это вовсе не так. Вот их посадить на 3-ое суток в комнату без окон и дверей, лишь кормя и поя, в абсолютной тишине и пустоте. Что будет с ними? Они сойдут с ума. Одиночка же - никогда. Это естественное для него состояние - закрыть все двери своей души и побыть в тишине и покое, просто подумать, даже не столь важно, о чем...
И если приоритетами в жизни каждого человека всегда будет любовь, компании, друзья... Волки-одиночки всегда будут отличаться, причем довольно сильно, и их никогда не поймут до конца, их стремления и мысли, они дики обществу, они лишь могут идти рядом, какое-то время, но уйдут однажды, когда ты станешь жать на них, сдвигая с дороги, на которую они нацелены... И их нельзя осуждать или пытаться переделать, все идет из детства, знаете, все наши стремления, система ценностей... Все это вкладывают к нам в голову и мы считаем тот мир, что показали нам когда-то единственным возможным и непоколебимым, почти не осознавая того, что ведь у каждого этот мир столь разный... Порой до абсурдности.. А мы все пытаемся убедить кого-то, что вот это хорошо - а это плохо, не осознавая, что все эти понятия обосновываются лишь на НАШЕМ опыте и нашем представлении о мире...
Вот в общем)) Накатала я тут))
Как ты, я думаю, уже мог понять... Я ведь тоже........
-
-
13.04.2006 в 10:15Что-то ты о своём, кажется.
Мы сейчас не про волков-одиночек, вроде. И не про их роль в обществе.
Я привела два наиболее вероятных с моей точки зрения варианта развития событий. И я рассматривала их внешнюю сторону, без оценки внутреннего состояния людей. Принять и любить - это отдельно. Принимать и любить можно и на расстоянии, и годами не общаясь. Хотя это проще всего.
Ну вот давай рассмотрим вариант мужчина-женщина. Мужчина - одиночка, женщина - обычный человек. Она приняла и полюбила его. Но, поскольку она нормальный человек, который хочет внимания, ласки и заботы - с большей вероятностью она начнёт встречаться/жить с другим мужчиной, а одиночку всё так же нежно будет любить. Так, по-дружески, по-человечески.
Приняла, полюбила и осталась верна? Будут претензии и выяснение отношений, уверяю тебя.
Вариант, когда оба одиночки. Мужчина принимает и любит женщину такой, какая она есть, а женщина принимает и любит мужчину таким, какой он есть. Но они не нуждаются в обществе друг друга, так иногда, и каждый в своё время. И тут получается развитие событий по второму варианту.
Итого: опять два варианта развития событий, как я и описала.
Человек, написавший данный пост, на мой взгляд, пока ещё не определился, кто же он и что ему нужно. В любом случае, я не увидела здесь волка-одиночку. Тогда бы он не писал такие посты. Просто человек, которому нужно быть в одиночестве немного больше, чем другим. Хотя и это достоверно неизвестно - мы же на проводили статистику: сколько времени вам бы хотелось проводить в одиночестве? Многие просто не имеют такой возможности и приспосабливаются к обстоятельствам.
А вот тема одиночества для меня очень близка и понятна.
Уверяю, не тебе одной. Как-то заглядывала в статистику интересов в ЖЖ. Так вот, одно из первых мест занимал интерес "одиночество". Это говорит о том, что эта тема понятна и близка многим. Просто кому-то больше, а кому-то меньше.
Вот их посадить на 3-ое суток в комнату без окон и дверей, лишь кормя и поя, в абсолютной тишине и пустоте. Что будет с ними? Они сойдут с ума. Одиночка же - никогда.
Не сойдут. Ресурсы человека огромны, только в условиях нормальной спокойной жизни они не задействованы - незачем. Сходи на экстремальный тренинг, как я ходила - много нового о себе узнаешь.
Принимать и любить другого таким, какой он есть можно или будучи вместе, или будучи порознь. Потому что у каждого своя жизнь. И или оба вкладываются в отношения, или отношения разваливаются. Или вкладываются параллельно в другие отношения, добирая то, чего не хватает в основных.
-
-
14.04.2006 в 00:22Мы сейчас не про волков-одиночек, вроде. И не про их роль в обществе.
нет, здесь фишка в другом. волки-одиночки, они такие же люди, но, примерно как ты и описала, "Просто человек, которому нужно быть в одиночестве немного больше, чем другим." . С обычной точки зрения так и есть. Но т.к. выросла я сама в одиночестве, примерно том, о котором выше здесь в посте написано, мне это действительно близко, ведь большинство тех, кто может эту тему перетирать очень долго, выросли в ласке и заботе своих родителей, хотя порой они это и отрицают и забывают... а ведь все самое важное, что есть в нас, наш фундамент, закладывается именно в детстве. И если среди прочего бОльшая часть нашего внутреннего мира формировалась именно в одиночестве, знаешь, это ведь все равно довольно различный с "обычными" людьми склад ума получается, да и образ жизни... они (мы) не могут долго переносить общение, с конкретным ли человеком или нет, не суть важно... одиночество становится необходимой частью жизнью, чуть ли не ее основой в каком-то смысле, и даже если они очень близко подпустят человека и им самим будет больно без него, чаще всего они все же предпочтут побыть одним, нежели увидеть его лишний раз... И за это нельзя осуждать их, ведь они просто не могут по-другому... Или наступает такая неприятная вещь, причем довольно быстро, как "перенасыщение общением", как я его называю), и вот тогда ух, держсь... это может и в депру вылиться в лучшем случае, и в срывы, и порой до попыток суицидов доходит.. просто это у них острее все проходит, чем у "обычных"...
Принимать и любить можно и на расстоянии, и годами не общаясь. Хотя это проще всего.
Любовь и привязки бывают самыми разнообразными, они многогранны... Но мы сейчас не будем в это вдаваться, а то я к утру тока коммент закончу и Дэнкс мя забанит за флуд =)))))
а вот насчет твоих примеров развития событий не соглашусь, на моих собственных глазах развивались и продолжают развиваться совсем иного плана отношения при этих же абсолютно условиях, такое мало того, даже есть и в моей жизни... и дело даже не зависит от полов и самих отношений - дружеские они или как любовники... Человеческие отношения вообще нельзя систематизировать, предсказать, подогнать под канон... Всегда получается по-разному, многое кажущееся на первый взгляд невозможным приходит в нашу жизнь и спокойно остается там, руша все наши прошлые представления...
Не сойдут. Ресурсы человека огромны, только в условиях нормальной спокойной жизни они не задействованы - незачем.
У меня есть несколько хороших знакомых профессиональных психоаналитиков, которые уже много лет занимаются подобными проблемами... поэтому это у меня не голое утверждение опять же, а подтвержденное немалыми фактами этих людей... Сходили. Еще как.)
Или для тебя одиночка = человек, страдающий аутизмом?
нет, что ты =))) я выше описала, в принципе.
-
-
14.04.2006 в 00:32меня просто что немножко убило в твоем комменте... в том, после которого я тебе писать начала...))
тут человек пытается сделать так, чтобы мы поняли, что ему нужно от жизни, как у него строятся отношения и т.д., или может это даже и для себя запись в бОльшей степени, не знаю. маза в другом. он пишет о том, что ему физически необходимо одиночество, о том, как быть может, сложно порой ему объяснить это людям, ведь далеко не каждый поймет... что это часть него, важная часть, что это ЕГО жизнь, с которой он по мере сил справляется и живет так, как ему комфортнее, и это ведь правильно, не так ли?... Но в то же время этот человек явно не страдает эгоизмом, он пытается объяснить, втолковать, что вот - так сложилось... и что все это не просто так...
на что ты ему отвечаешь примерно следующее: "чувак, ты че засел дома, пошли тусить, все тусят и ты туси))), строй те отношения, что строят все, ты че выделяешься и ваще фигней страдаешь...))"
Ты извини, я обидеть тебя вообще не имею желания, поверь)) Лишь пытаюсь ситуации со всех сторон оценить.... психилог я любитель...)))
-
-
14.04.2006 в 02:52они (мы) не могут долго переносить общение, с конкретным ли человеком или нет, не суть важно... одиночество становится необходимой частью жизнью, чуть ли не ее основой в каком-то смысле, и даже если они очень близко подпустят человека и им самим будет больно без него, чаще всего они все же предпочтут побыть одним, нежели увидеть его лишний раз... И за это нельзя осуждать их, ведь они просто не могут по-другому... Или наступает такая неприятная вещь, причем довольно быстро, как "перенасыщение общением", как я его называю), и вот тогда ух, держсь...
Подписываюсь. Особенно про перенасыщение общением. Очень точная формулировка хорошо знакомого состояния, из которого, пожалуй, кроме уединения, других выходов не находил. А хотелось бы вариантов.
-
-
14.04.2006 в 07:43-
-
14.04.2006 в 11:53Я бы очень попросила не передёргивать мои слова. И вообще, не разговаривать со мной в таком тоне.
Вот это - твоя трактовка:
на что ты ему отвечаешь примерно следующее: "чувак, ты че засел дома, пошли тусить, все тусят и ты туси))), строй те отношения, что строят все, ты че выделяешься и ваще фигней страдаешь...))"
Этого я не писала.
Я отлично поняла, о чём пост, не стоит считать всех глупее себя. А ещё не стоит говорить за всех - вот все такие, а мы нет, мы не такие - мы особенные и непонятые. Вот есть обычные люди, а есть необычные - и это мы! Откуда ты знаешь, кому и в каком количестве нужно одиночество, у кого и когда наступает перенасыщение общением и т.п.? Статистику подавай! Откуда ты знаешь, у кого какое детство было? Я тебе такого могу порассказывать про взаимоотношения родителей и детей, про детство немалого количества людей, что... Лучше не начинать заниматься психологнёй.
Человек пишет про своё состояние. Про то, что ему часто нужно побыть одному, даже больше, чем другим. И боится, что его не поймут, что он сделает больно кому-то, и что ему сделают больно - потому что не поймут и не примут его таким. Но извини, не увидела я здесь "волка-одиночку". Я прочитала весь дневник и кое-какие выводы сделала. Волк-одиночка не страдает от нехватки общения, не заморачивается, ему - ПОФИГ!
Здесь я вижу сомнения и попытки разобраться в себе, в своих взаимоотношениях с людьми, в своей роли в обществе других людей и т.д. Человеку "хотелось бы вариантов". Но чтобы разобраться в этом, одной лишь теории - ма-ло! А начать действовать человек по каким-то своим соображениям не хочет/боится. Но пока всё будет оставаться в теории - ситуация будет стоять на месте. Будет замкнутый круг. Не с чем сравнивать, не из чего делать выводы, потому что действий нет. Нет реального взаимодействия с людьми. Сплошные предположения, догадки... А человек реально запутался, скорее всего, даже сам в себе (а это несложно, кстати
Про взаимоотношения... Отношения людей очень сложная вещь с кучей нюансов и в любом случае из любых схем они выбиваются, всегда есть исключения. Я привела наиболее вероятные, на мой взгляд, варианты, усреднённые. И, обрати внимание, я рассматривала взаимоотношения простого человека с "волком-одиночкой". Которых на свете меньше, чем ты думаешь.
А классифицировать любовь, в её многогранных проявлениях - это тема многих лет исследований. И я её здесь даже и не буду затрагивать. Я затронула лишь внешнюю сторону отношений.
У меня есть несколько хороших знакомых профессиональных психоаналитиков, которые уже много лет занимаются подобными проблемами... поэтому это у меня не голое утверждение опять же, а подтвержденное немалыми фактами этих людей... Сходили. Еще как.)
Кто они были? какими они были? сколько процентов и от какой исследуемой группы? сколько процентов от населения и т.п. Статистику подавай! А пока это так...
мне тоже порой хочется... только вот нету их, вариантов этих...=/ ибо это уже образ мышления и жизни, с которым бороться, ИМХО, бесполезно... Оно так на самом деле гораздо интереснее живется в каком-то смысле.. на самом деле =)
Так ты реши - "вариантов нет и бороться бесполезно" или "так гораздо интереснее живётся"? Это очень разные вещи. Это называется потребностями. В зависимости от потребностей и ищется выход. Или не ищется, соответственно.
Я, как видишь, тоже пытаюсь ситуацию со всех сторон оценить.
DenX
Я тебя понимаю, принимаю и люблю. Любым. И это искренне. Просто не вижу смысла писать комменты в духе "ах, я так тебя понимаю" или "не ссы, всё будет пучком!". Я пишу по делу. Пишу, как я вижу ситуацию и что, на мой взгляд, с этим делать. Ключевые слова - "я" и "на мой взгляд".
-
-
14.04.2006 в 14:05они (мы) не могут долго переносить общение, с конкретным ли человеком или нет, не суть важно... одиночество становится необходимой частью жизнью, чуть ли не ее основой в каком-то смысле, и даже если они очень близко подпустят человека и им самим будет больно без него, чаще всего они все же предпочтут побыть одним, нежели увидеть его лишний раз... И за это нельзя осуждать их, ведь они просто не могут по-другому... Или наступает такая неприятная вещь, причем довольно быстро, как "перенасыщение общением", как я его называю), и вот тогда ух, держись...
Я тоже, в большей степени, подпишусь под этим. Вот видишь, уже трое.
Есть границы нормы. Все, кто в них укладывается, - нормальные люди. А норма - это такое очень растяжимое, колеблющееся понятие. Если взять "шкалу" нормы: есть нулевая отметка, а от неё шкала идёт в плюс и в минус. И всё это в пределах нормы. То есть, человек может быть и таким, и другим, и всё это - нормально. Просто индивидуальные особенности каждого.
Вобщем, дискуссия эта неиссякаема. И мы уже пошли по кругу. Предлагаю её свернуть, оставшись при своих мнениях, т.к. спор бессмыслен.
-
-
14.04.2006 в 21:18прощу прощения, действительно не было цели тебя обидеть.
а волки-одиночки, они разные совсем, впрочем, это опять канон))) и я не говорю, что они там такие все необычные, просто это база, она дает о себе знать, поэтому и отличия идут, ладно, дейтствительно это закмнутый круг, ты права))) каждый остался при своей мнении, что впрочем правильно))
сворачиваемся, спасибо за беседу =))) еще раз извини, если что не так, для меня это не спор и не было цели "победить", просто эта тема интересна, ага?))
может, и Дэнкс для себя что полезного найдет...))))
-
-
14.04.2006 в 21:30Тема интересная. И долгая. Наболтали много. Надеюсь, автор действительно что-то для себя отсюда вынесет. А не вынесет - ну и ладно. В любом случае - хорошая разминка для мозга. Давно так много не писала.
-
-
14.04.2006 в 21:38-
-
18.04.2006 в 14:02Undine
А все же зачем ты пошла на учителя английского?
Подумай, чтобы все же пойти в мед на психотерапевта.
Работать психоаналитиком тебе бы было гораздо ближе и интересней.
Только в реальной жизни ты иногда с копаниями в психологии немного перебарщиваешь .)
Спасибо всем, ушел собирать крупицы ценного и вечного
-
-
18.04.2006 в 14:25Наезжаем?
Я ж спрашивала сразу. Если тебе не нравятся такие комменты - я не буду их писать. А то сначала - спасибо, а потом недовольства.
Знаешь, каждому своё. Для тебя я перебарщиваю в копаниях. Для меня это нормально. Для меня кто-то другой в чём-то другом перебарщивает.
Ладно, не буду больше твой дайрик пачкать. Прости, что нарушаю твою гармонию.
-
-
18.04.2006 в 15:42а вообще могу и похлеще написать, если тему мне близкую поднимешь
-
-
18.04.2006 в 23:55Нет, в аське мы очень продуктивно общались.
-
-
19.04.2006 в 10:03Ну так и не надо говорить мне, куда мне идти. В данном комменте это выглядит как наезд.
-
-
20.04.2006 в 01:03-
-
20.04.2006 в 09:49Это не было похоже на совет.