Этот год можно назвать годом нереализованных желаний или несвершенных ошибок. С самого его начала и до осени я хотел приобрести свое первое авто, почти накопил и нашел денег… и отказался от покупки. Долгое время хотел сделать первое свое тату, даже придумал глубокую идею и в начале лета записался к серьезному мастеру за три месяца вперед… и за три недели отказался от сеанса. Принялся искать постоянную работу, но судьба распорядилась так, что нашел временную, а позже и вовсе получил возможность вновь подумать, что я ищу в этом.
Жалею ли я о чем-то из недостигнутого или отклоненного? Наверное, нет. Один мой друг сказал как-то, что большинство людей стремиться делать-делать что-то и, наконец, сделать, получить достигнутое и радоваться. А я наоборот – делаю что-то, вешаю на себя всякие якоря, «впрягаюсь» туда и сюда, а потом сбрасываю с себя все это… и тогда мне радостно. Не как все… А, может, просто где-то глубоко я понимаю, что все, что в этой жизни нужно, у меня есть и всегда было? А все наносное и мирское может быть лишь декорацией, украшением, дополнением – но уже никак не смыслом.
Слышал как-то, что родившиеся под знаком Рыб
Читать далее >>приходят в этот мир в последний раз, завершая цикл реинкарнаций. Чем дольше живу, тем больше начинаю в это верить, по меньшей мере, в отношении себя. И в их задачи уже не входит обеспечить всем возможным свое тело или разбросать по миру свое семя. Все это, видимо, уже было… Но дается время, чтобы что-то важное понять, отдать какие-то долги… и просто отдавать то, что можно. Сколь много раз бегу от идеи «гореть и дарить», столь же много к ней и возвращаюсь. А ведь понял это еще в первый год той жизни, когда смог сказать, что живу.
Все эти квартиры-машины, тату и прочее внешнее – и может быть в моем случае лишь дополнением или украшением, лишь играючи и без напряжения может быть получено и также отдано: любой период имеет свое начало и свой конец. В конечном итоге остается лишь основа. А она всегда была, есть и будет внутри.
За исключением уже давно понятых и описанных выше, других каких-то серьезных пониманий в этом году, кажется, не было. Счастье в простых вещах. Кажется, пишу это в Итогах каждый год. Когда я написал об этом впервые?.. .
По крайней мере, в уходящем году я вспомнил, когда об этом забыл. Я вновь вспоминал события четырехлетней давности. И то, что забыл я тогда именно об этом, дало общий ключ к пониманию того, что же тогда случилось. Лето 2008-го года, большое путешествие на Дальний Восток. Новым в этот раз стало понимание, что именно тогда я стал неосознанно (а потом и осознанно) считать, что трачу время на что либо, вместо того, чтобы заработать денег. Что-либо могло быть творчеством, путешествиями, эмоциями и любовью. И все это с тех пор теряло смысл. Каждый из следующих лет был хуже, чем любой из предыдущих. Как легко оказалось принимать чужие роли и забыть о своей… Новый вопрос, который теперь ставит жизнь – как теперь жить с пониманием этой своей роли .
Говорить ли об очередной революции внутри и «белом листе»? Вряд ли. Как-то все более плавно и спокойно происходит. «Жизнь идет. Йог опять будет спокоен».
Путешествия и жизнь
Судя по тому, как много отчетов о путешествиях я написал за последний месяц, в уходящем году я немало путешествовал. И, хотя, не было каких-то сверхъамбициозных трипов, таких, как путешествие зимой на Колыму или автостоп до Сахалина, более локальных (в пределах 4-5 тысяч км ) было сразу несколько.
Как и в почти любой год моей жизни, не все было спокойно со здоровьем. Одни мелочи сменяли другие – этому телу явно не уготована легкая жизнь. Хотя, как давно заметил, чем меньше гонишься за всем наносным и преходящим, тем здоровье становится крепче.
В 2012 году я стал заново обретать, как оказалось, старых и никуда не девшихся друзей. Просто за эти последние четыре года я слишком отдалился, а потом и стал забывать. А еще я бывал в некоторых городах и не мог вспомнить, как был в них впервые. Запоминаешь, все-таки, эмоции, как оказалось, а в последние годы я запоминал только схемы. Схемы стерлись.
Работа, занятость
В этом году мне довелось попробовать себя в роли журналиста, а также понять, как отвык мой мозг от умственной работы. Впрочем, эта работа стала толчком к пониманию многого, и к тому, что мозг надо держать в форме, также, как и тело, в том числе .
С осени 2011-го и до лета 2012 я с завидной регулярностью пел в электричках, однако в августе этого года в корне переосознал свое отношение к такой занятости и полностью прекратил заниматься этим. В следующие несколько месяцев, как следствие, пришел в упадок голос, основательно прокачанный регулярными тренировками. С декабря раз в неделю выхожу в люди с гитарой исключительно для души и поддержания формы – заработать что-то серьезное за четыре дня в месяц все равно бы не вышло.
Основные увлечения годичной давности отошли на второй план. Доучившись до какого-то уровня, я отошел от занятий историческими танцами (хотя много чему ведь есть еще учиться), и эпизодически участвую все в том же мюзикле. Но последнее оттого, что сам он стартовал почти «с нуля», и я жду, когда там вновь начнется серьезная работа.
***
Таковы основные мысли, которые приходят в голову, когда мысленно оглядываешься назад. Пока не заглядывая в записи дневника. Они будут дальше .