Предзимье

Предзимье...
Все же, люблю я нагнетать таинственность и делать из обычной жизни приключение. Год назад в эти дни я был в Москве, где провел целых три недели. То прошлогоднее предзимье состояло из вечно шебутной и мельтешащей уже в предновогодних огоньках столицы; из первой пороши, перемежавшейся со все еще ноябрьской столичной сыростью; и из бесконечных хождений по медицинским учреждениям Подмосковья и Москвы. Год назад я решился на один важный апгрейд своего тела, а именно - исправить носовую перегородку, благодаря чему должно лучше получаться и петь, и дышать. Еще тем летом выбил квоту на бесплатную операцию в московском институте и, спустя несколько месяцев, когда подошла очередь, отправился в это приключение. Апгрейд не первый: двумя годами ранее и по той же схеме в другом московском институте меня также несколько улучшили, и там все прошло, как нужно.

Сложно сказать, везло мне тогда или нет. Неделю я сдавал анализы, делал исследования и брал разные заключения, потом еще на неделю случилась неожиданная отсрочка... а потом операцию и вовсе пришлось отменить по противопоказаниям, никак не ожидавшимся. Видимо, для всего свое время, а что-то, возможно, и вовсе не прописано в профиле нашей судьбы. Именно тогда, и по большей части, чтобы не возвращаться из такой сложной поездки с пустыми руками, я купил в Москве свое первое авто, которое продал накануне - уже в этом ноябре. Видимо, для него тоже было не время тогда, и уж точно не вместо выпрямленной перегородки...

А предзимье в Москве было. Год спустя, идя по скрипучему ноябрьскому снегу и крепкому удмуртскому морозу (а сегодня в Ижевске, несмотря на ноябрь, -17), крутятся перед глазами эти огоньки над европейскими столичными улицами. Все-таки, хорошо, что я сейчас здесь. Хорошо, когда в конкретное время чувствуешь себя на своем месте.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, Жизнь

---

РМК и ГУУ. Этапы, поиски и осознания

Так вышло, что и в университет, и в колледж я пришел, оставляя за собой большое ничто. В тот год, когда я пришел в университет, я оставил в прошлом болезненное и сложное детство. По сути, даже не оставил, а только начал его проживать - с опозданием.

В колледж я пришел после периода поисков того, что мое на самом деле. Как мне видится сейчас, учеба в университете была для меня именно способом этого поиска и попыткой удачно встроиться в общественный организм. Но то, что может сделать тебя успешным, совсем не обязательно сделает тебя счастливым. Где-то после третьего курса я понял, что мне интересны только знания и процесс, заниматься же маркетингом и рекламой я после окончания не буду.

После, все-таки, успешного окончания университета, я вновь отважился "все начать с нуля и творить", как тогда написал. Первая попытка была неудачной, но спустя год, я все же, встал на новые рельсы - сменил род деятельности, вновь став студентом, цель - решив стать певцом, и город проживания - переехав сначала в Вологду, а потом в Ижевск.

В годы обучения в колледже, как я понимаю сейчас, с таким же опозданием я проживал свою юность. Разница с университетом заключалась в двух вещах: развиваться я начал в той сфере, к которой моя душа тянулась большую часть жизни. Однако и здесь примерно на середине пути произошел перелом в отношении к тому, в чем я развиваюсь. Но случился он теперь не из-за потери интереса и каких-то осознаний, а потому, что мое обучение уже к концу второго курса зашло в тупик. Так или иначе, не было ни одного дня, когда бы я шел на урок, как на праздник.

Читать далее >>

Но, в отличие от чувств по окончании университета, когда я столкнулся с одной большой пустотой и отправился искать свое дальнейшее место в жизни, сейчас мне такого места искать совсем не хочется. Я все еще уверен, что иду своим путем. Конечно, за эти годы я научился делать и некоторые другие штуки, в которых можно развиваться и которыми, в общем-то, уже сейчас можно как-то зарабатывать и вновь присасываться к общественному организму. Но за этим ли я живу? Вот в чем вопрос...

Основным итогом окончания этой ступени обучения и этого этапа в жизни для меня, пожалуй, стало осознание - что музыка может быть делом жизни, а не просто хобби, которым она, как и другие творческие занятия, является в мире тех, обычных людей, которые считают цифры, крутят руль, добывают нефть или продают рекламные площади в журналах. Слава Богу, все эти 4 года у меня была возможность видеть множество прекрасных примеров людей, для которых именно музыка является их жизнью. И, надеюсь, я смогу видеть вокруг себя таких же увлеченных людей и впредь.

@темы: Воспоминания, Учеба, Размышления, Итоги, РМК

---

Крысы мегаполиса

Повод, по которому я приехал на некоторое время в Москву и из-за которого я пропускаю учебу в Ижевске, в понедельник неожиданно отложился еще на неделю.

В освободившееся время, как когда-то, езжу по Мегаполису по разным мелким делам и интересам, выстраиваю маршруты, лавирую в толпе. В Москве легко быть городской крысой: нырять в норы метро, перепрыгивать с автобусов на трамваи, чтобы на несколько минут оказаться в очередной норке - магазине, учреждении или в гостях. И это легко затягивает, особенно тех, кто впервые открыл для себя огромный город, будучи юным интровертом, тех, кто рос на книгах писателей фантастов о маленьких людях с большим внутренним миром.

В этом городе легко жить тем, кто не похож на других. Когда-то в этот город приехал еще один именно такой маленький и непохожий человек, которого все это затянуло, и которого в Мегаполисе гораздо больше впечатлили индустриальные окраины, заброшенные промзоны с огромными трубами и недействующими железнодорожными путями, а еще тусовки неформалов с квартирниками... Гораздо больше, чем пафосный центр, дорогие автомобили и обилие музеев. Москва никогда не была для меня городом возможностей, блеска или культурной столицей: все это рядом, но все это - совершенно другие пласты, которые всегда были какими-то параллельными моей жизни в столице. Удивительно, но сколь, оказывается, много таких же интровертов, чаще родившихся (приехавшие обычно приезжают за возможностями) в столице, идут тем же путем в ней. Когда-то я попал именно в эту среду и, честно говоря, и по сей день не верю, что этот город может быть другим.

Но от этого никуда не деться: я знаю этот город, пусть лицо столицы и меняется год от года. И если бы мне по-прежнему нравилось не только лавировать, но и жить среди миллионов людей, каждому из которых нет дела до другого, без амбиций зарабатывать на хлеб с маслом и даже с икрой, в этом городе я бы идеально вписался в роль талантливого курьера, развозящего чьи-то посылки, или продавца в компьютерном гипермаркете. А после работы также погружался бы в книги, квартирники и вписки. Сколько таких людей нашли и свое место в мегаполисе. Пожалуй, все, что для этого нужно, это иметь с рождения жилье в пределах МКАДа, хотя менее амбициозным хватает и за его пределами. Но, не имея такового, пожалел ли я хоть раз, что когда-то покинул и столицу, и заМКАДье вместе взятые?

Порой очень сложно ответить себе на вопрос, чего же ты, на самом деле хочешь, но то, чего не хочешь, иногда понимаешь гораздо яснее. Быть крысой мегаполиса - это интересная роль, но всего лишь одна из многих, которые предлагает жизнь, и свой эпизод с ней я уже отыграл... Поэтому, лишь в очередной раз спускаясь в метро, будучи в столице, ты лишь ностальгируешь, составляешь буквы в слова и записываешь их в своем дневнике... а потом идешь дальше.

@темы: Воспоминания, Город, Размышления

---

2013 -> 2005

Кажется, в этом году приходится возвращаться ко многим вещам, сыгравших важную роль в моей жизни в году 2005-м.
31 мая 2005-го года я разучился злиться, а за последние несколько лет каким-то образом выросла новая "злилка", и ампутировать ее заново пришлось вчера, 25 ноября 2013-го года. Все-таки, Цой, пел верно: "следи за собой, будь осторожен".
А скоро я возьмусь перечитать свою любимую книгу Эриха Фромма. Кардинальным образом его "Искусство любить" изменило мое мировоззрение в 2005-м, и вот открыть эти страницы пришла пора вновь.

@темы: Воспоминания, Самокопания

---

Владивосток в Подмосковье!

Запись от 12 июня 2012:

Вышел из дома и понял: Владивосток. Именно такая погода встретила меня в Артеме, аэропорту Владика, когда я переместился туда с прохладного Сахалина в путешествии по Дальнему Востоку России.
Обволакивающий влажный воздух и дождь, который не несет свежести. Воздух плотный и теплый, что можно есть его, как желе. Летний дождь. Но в Подмосковье я, все-таки, привык к более прохладной влаге с неба. Приятное воспоминание. Июнь.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, Погода, Настроения

---

Савеловский

В первый раз в этом году, наверное, выбрался на Савеловский рынок. Такое ощущение ностальгии!.. Идут годы, а попадаешь в такие места, в которые, в основном, и ездил в детстве и юности, и понимаешь, что ты все тот же мальчишка - смотришь на все эти электронные железки... И вроде все желаемое есть, и вроде чего-то автоматически хочется вновь, но хочется, как хпонимаешь, просто ощутитсебя в том времени, в том себе.

А в этот раз я приехал сюда вовск и не за железками, а за сумкой. Помню, здесь покупал несколько лет назад ту, которой и ныне не нашел замены. Она со мной все трассы прошла, все электрички, уже изорвалась за 6 лет вся, но такой компактной и вместительной, а, кроме того, приятно выглядещей до сих пор найти не могу.

...и еще - традиционный борщ в кафе Савеловского рынка. Да-да, это одно из тех московских кафе, где можно поесть первое дешевле, чем за сорок рублей .

@темы: Воспоминания, Чувства

---

10 лет назад

Сегодня был в клинике и видел врача-хирурга, которая дала мне возможность жить дальше десять лет назад. Помню, через несколько лет она перешла в какую-то другую клинику, и следующие годы я наблюдался у других врачей, но теперь, видимо, она вернулась вновь. Удивительно, но я сразу узнал человека, причем, внешне, хотя лучше запоминаю голос и поведение. Показалось, что и не изменилась вовсе - ни внешне, ни даже в голосе и интонациях. А она меня, кажется, и не узнала.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Успевать

Я всегда думал, что очень многое успею. У меня очень долго получалось (и, хочется верить, продолжает получаться) не взрослеть - ни ментально, ни физически. Но вот какая штука: опыт - это именно то, что кажется таким сладким, когда его нет, и то, что становится ядом, когда он у тебя появляется. Лучший и, пожалуй, единственный способ жить с ним и не останавливаться - это транслировать его другим. Передавать ту радость, которую ты уже пережил. Прежде чем она станет ядом. Спорно? Не буду спорить...

Я уже не могу пойти на первый курс в ВУЗ, не могу как в первый раз восхититься, увидев горы, не могу почувствовать вкус первого поцелуя... Кстати, сегодня во время съемки модель попросили представить свой первый поцелуй и передать свое выражение лица тогда. ...А я, стоя за камерой, вдруг поймал себя на мысли, что не сразу могу вспомнить свой первый... А ведь был он не в далеком детстве - во вполне осознанном возрасте.

Меня вообще пугает эта тенденция - стремительно стали забываться события - нет, не далекого детства - а последних 7-10 лет. Давно знаю способность своего мозга выбрасывать из долгосрочной памяти неприятные события - бывает, в каком-то из годов не хватает месяца, двух, трех. А до этих 7-10 и целых нескольких лет "не хватает". Но когда в туман уходят хорошие и яркие события, произошедшие несколько лет назад... сташно. Тут либо я за последующие годы прожил целую другую жизнь, либо в это время занимался подсознательной, но систематической работой, направленной на растушевывание прошлого опыта и саморазрушение. Почему так? Откуда это мне? (не задаю вопросов - за что).

Так уже надоело быть Фениксом... Но уже и не помню, как быть кем-то другим. Бред...

@темы: Воспоминания, Я, Размышления

---

2004-2007. Вальсом...

Скучаю по разным людям, с которыми свела меня судьба в 2004-2007 годах. Ощущение, что 2008-2010 так затерли все, что было до них, что кажется, будто видишь всех их через какой-то туман. Становится даже страшно от того, как все так получилось.

Всплывают какие-то отрывки.
Вечер в темных коридорах Учебного Корпуса ГУУ на втором курсе. Каркаде с корицей у Элвина на Авиамоторной - когда бы к нему не зашел. Я с тех пор так и не пью ни каркаде, ни с корицей чай - это сочетание у меня только с ним и ассоциируется .

Вальс в ночной степи под Кош-Агачем в сентябре 2007-го. Выступления на внутриуниверситетских праздниках. Я и одногруппница Маша поем на сцене "Я тебя никогда не забуду..." Недавно пересматривал те фото и поймал себя на мысли, что не помню, на каком курсе это было - на втором или третьем? А ведь и до того, и до другого лишь 3-4 года в прошлое.

В этом году, наконец, произошла "отвязка" меня от университета. Известно, что я очень крепко прикипаю к таким большим пластам своей жизни. И даже если внутри них может и не быть сверхъярких событий, то сам период, когда это все происходит, "держит" меня еще очень долго. Пять лет в огромном периоде "института студенчества" затянули очень сильно. Очень смутно вспоминаю, что уже было до них, до 2004-го. Но когда период "отпускает", также быстро начинает стираться и его события. Очень больно от этого. Не знаю, может, у всех так?.. Вот и этот: вдруг резко становится сложным вспомнить, когда и что было в нем. ...Апрельское утро на первом курсе все в том же Учебном корпусе - только я и это утро - вот оно очень хорошо запомнилось...

@темы: Воспоминания, Я, Ностальгия

---

20 августа

Числа и даты в моей жизни переплетаются с потрясающим изяществом. Или я просто привык обращать на числа внимание...
Ровно год назад, 20 августа, утро я встретил... в наркологическом диспансере г. Чистополя, Татарстан. Кто читал мой рассказ о путешествии по этой республике, знает, что причиной этому послужило всего лишь то, что в городе я остановился у знакомого, который, как оказалось, работает наркологом. Поэтому, переночевав у него дома, к началу рабочего дня (в восемь утра!) мы отправились к нему на работу (в диспансер), где я счастливо проспал еще пару часов (улыбка).

Сегодня 20 августа 2010 года, и я снова... побывал в наркодиспансере, теперь уже у себя в подмосковном г. Щелково. На этот раз брал справку для замены водительских прав.
Совершенно нестандартное место, совсем неординарные причины его посещения, и потрясающая игра времени! Как же я, все-таки, люблю иногда игры этой жизни с теми, кто ею живет!

А еще годом ранее, 20 августа 2008 года, также резко, как сегодня, наступила осень. Только не здесь, а в далеком Забайкалье, в Бурятии, в столице ее Улан-Удэ, где я был в тот день. Еще за день до этого стояли изнуряющие +35 , и ни одного пасмурного дня с начала августа. А потом также резко - за одну ночь - на улице стало едва ли +15. ...Я ведь еще зимой сказал, что в этом году в Центральной России настоящий сибирский резко-континентальный климат (улыбка). Но это я уже отвлекся. А время все играет и играет числами в моей жизни... А в третьей декаде августа у меня в разные годы родилось немало песен .

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Вынырнул!

Всё. Наконец. Это была одна из самых сложных для прочтения книг, что мне попадались. Но мозг вскрыт. И ей - самое главное - удалось сделать то, что давно уже не получалось у меня самого без посторонней помощи: мне сейчас удалось вынырнуть из общего течения времени, как не удавалось уже давно. Ощутить себя лишь гостем в этом конкретном участке бесконечного времени. С этим жарким летом, с Казанью, в которой я сейчас живу, с гостями, с одиночеством, с ощущением прожитого опыта - пройденными трассами, городами, с годами, отданными учебе, - и с осознанием будущего - мест, где я только буду, людей, которых только узнаю, которые появятся, останутся, а кто-то также уйдет, как ушли люди прошлого.

Именно с таким ощущением я возвращался с Байкала зимой 2009. Именно с ним сидел в зале своего ВУЗа на третьем курсе, сокрушаясь, что перенесли выступление и кто-то не приехал - и тогда наш руководитель по культ. мероприятиям пожелала мне, "чтобы этот день стал самым несчастным в моей жизни". Так вот и сейчас пришло понимание, что пусть именно это настоящее - с его жарой, мысленными метаниями и этим, все же, временным одиночеством - пусть оно станет самым ненастным периодом жизни. Ведь до и после обязательно лучше (улыбка).
И еще с таким же ощущением гостя в определенном участке времени я писал стихи, поступал в университет, впервые и не раз потом выходил на трассу. И даже любовь самая настоящая была именно в таком осознании. Я вспомнил все, о чем спрашивал сам себя здесь раньше.

Поняв одну из важнейших истин - быть здесь и сейчас, я забыл о другой, самой важной: будучи здесь и сейчас, ты всегда будешь везде и всегда. Теперь я вспомнил.

@темы: Воспоминания, Философия, Я

---

Легенда

Столько много есть сказать еще с Казани! Но, смешно сказать, времени нет! Накопилось дел, да все почти или в Москве, или в Щелково или еще где в области, но не дома. И в который раз жаворонком быть не получается - если писать, то вот в это самое время. Впрочем, размышлизмы у меня лучше получаются, все-таки, в первой половине дня... или ближе к трем часам ночи . Поэтому пока о главном.

А главное я узнал буквально позавчера. Шел по улице и увидел афишу. Я достаточно часто вижу этого человека на фотографиях, когда слушаю его альбомы - он любит на своих обложках печататься . Поэтому сначала я, увидев его, почти не меняющегося с годами, на афише в Москве даже не удивился. Удивился спустя несколько секунд, развернулся и встал перед афишей.

Говорить, что этот человек является одной из легенд тяжелого рока, наверное, оправдано, хоть и не совсем отражает суть того, что хочу сказать я. В 2000-м году, ровно десять лет назад, такой же весной, я впервые его услышал. И, по большому счету, именно с его музыки, с его техники началось мое знакомство с рок-музыкой, с металлом. С тех же пор я играю на гитаре сам. Под его композиции прошла моя первая, неразделенная, но самая искренняя любовь.

И все те годы, а с его музыкой связан целый период длиною более двух лет, я мог лишь сожалеть и мечтать оказаться на концерте, когда он единожды приезжал в Россию и выступал в Ленинграде. Насколько мне известно, уже 20 лет с тех пор он в России не был. И год за годом оставалось лишь мечтать услышать его вживую. Наверное, десять лет назад я прочувствовал бы все это острей. А кто-то из вас десять лет назад только пошел в школу. Но так или иначе - 21 апреля в "Б1 Максимум" выступает Yngwie Johan Malmsteen, один из самых быстрых гитаристов планеты (в тройку также входят Карлос Сантана и В. Зинчук), основополжник стиля Neometal, и просто исполнитель, чья музыка для меня слишком много значит.

Не знаю, как будет, но билеты уже заказаны. Почти две тысячи за "танцпол" показались даже низкой ценой за легенду. А, все-таки, как бы оно было десять лет назад?..

@темы: Весна, Воспоминания, Концерты

---

Первый - последний - первый

Я всегда знал, что этот последний раз наступит. С самого начала примерно так и представлял его, только все это время он был в тумане будущего. В последний день первого месяца лета я перестал быть студентом.
Я помню, как осенним вечером, будучи на втором курсе, стоял в кафе своего ВУЗа, расположенном в переходе между корпусами. За окном уже фонари, холодно, дождливо. А здесь, у окна "стоячие" круглые столики, тепло от батареи и легкий полумрак, поскольку этот столик самый дальний от центра холла, а свет есть только там. Через центр всегда ходят люди - ведь это переход, и мне всегда нравилось наблюдать за этим потоком. Все пять лет именно это кафе так и осталось тем, где я чаще всего кушал...

И вот я стоял в тот момент, ел традиционные для ГУУ горячие бутерброды с сыром и кетчупом и думал. Заранее думал о том, что пройдет не так уж много времени, и я буду скучать по всему этому. А его, всего этого, уже будет не вернуть. И действительно, уже следующим летом я уехал в очередные странствия и где-то очень далеко и от ВУЗа, и от дома заскучал по темному вечеру с фонарями за окном, суете людского потока, и даже по теплу той батареи скучал. Но лето прошло, и я вернулся. С радостью. Ведь впереди еще три года...

Диплом я получил после официального вручения, просто придя в деканат. Мне самому так захотелось. Быть студентом последний день оказалось действительно слишком личным. Вышел из кабинета и вдруг осознал это: этап завершен. Медленно шел по коридорам, как мог, отдалял момент, когда переступлю порог ВУЗа и уже не смогу вернуться. Нес в папке корочку - подтверждение своих знаний и пройденных лет, прожитых, верится, не зря. Нес и смотрел на проходящих мимо студентов - обсуждающих очередной сданный или не сданный экзамен, уходящих завтра на каникулы, чтобы вернуться сюда осенью. Не думал, что так быстро начну им завидовать. А мне всегда было сложно оторваться от чего-то большого - да и не было чего-то еще такого сравнимо большого, как студенчество. Все-таки, за эти пять лет, если подумать, и произошло большинство событий в жизни, которые запомнятся до ее конца: люди, которых бы никогда не было, если бы я не стал студентом; я начал ездить и открывать для себя мир и свою страну; почти полностью поменялись мои жизненные ориентиры и ценности. И все это время я был студентом. Да сейчас я, честно говоря, уже с трудом вспоминаю, каким я был до ВУЗа.

А сейчас... Очередной шанс вступить во взросло-рабочую жизнь (пусть и на новом этапе) или уже более осознанно развивать маргинально-странствующе-философские тенденции. Этот год у меня будет для того, чтобы выбрать. А пока же я хоть и не студент, но выпускник. .

Едем дальше >>

@темы: Воспоминания, Лето, Я, Учеба

---

Осторожно, специалист!

Больше всего запомнилось, как завершился первый и второй курс.
В окончании первого я до обидного плохо сдал экзамен по психологии. Стоял уже конец июня, я ото многого устал и думал, как бы быстрее куда-нибудь уехать. До моей первой одиночной поездки автостопом оставалось несколько дней. В то время мне нравилась одна девочка с потока, которая столь же неудачно сдала сей злосчастный экзамен. Самое обидное, что принимавший экзамен аспирант, низкую оценку сразу поставил в зачетку, а пересдачу принимать отказался. Я тогда почти смирился с этой тройкой. Однако когда узнал, что та девушка пойдет пересдавать экзамен самому матерому преподавателю кафедры, я немедленно также взял к нему направление - мы хотя бы будем сдавать ему экзамен вместе.
У нас в ВУЗе есть отдельный корпус Бизнес-Центра, где занимаются аспиранты, получая второе высшее образование; проводятся семинары, встречи. Помню дождливый день 30 июня 2005 года. Это был единственный раз, когда я побывал в том корпусе. Экзамен тот матерый преподаватель принимал именно там. Тройку я так и не исправил, с моими знаниями у него это было нереально. Но в ожидании экзамена, за подготовкой, мы с той девушкой, все-таки, тогда провели полдня рядом. Ничего большего из этого так и не вышло, и мы лишь здороваемся иногда, когда редко пересекаемся. А спустя два дня после того дня я уехал в Великий Новгород. Впереди было мое первое автостопное лето.

Не знаю, почему мне запомнились именно последние дни первого и второго курсов - может, потому, что в эти дни шел дождь?.. В конце второго никаких романтических историй не было. А был пасмурный теплый день, аудитория, где проходил последний зачет по одному около литературному предмету. И была преподавательница, жившая когда-то во Владивостоке. И все было очень неспроста: я как раз горел желанием в грядущем лете добраться до этого призрачно далекого города по трассе. Сдав тот последний зачет, я высунулся в окно, смотрел на зеленую лужайку перед университетом, поливаемую мелким дождиком и дышал теплой летней влагой. В этом влажном московском воздухе в тот момент мне почудился настоящий запах моря. Моря далекого города на другом конце России.
Тем летом я действительно проехал автостопом две трети страны, добравшись до Байкала. Во Владивосток я сумел попасть лишь спустя два года. Но то настроение и тот запах дождя в преддверии лета я буду помнить еще очень долго.

Самое забавное, что таким уже, кажется, далеким воспоминаниям всего 3-4 года. Время воистину очень субъективная штука.
Сегодня, в июньский день, когда также, как и тогда, идет дождь, я выполнил последнее обязательство перед ВУЗом и перед собой. Я защитил диплом. Большинство, включая меня, получили за свои работы отличные оценки. И сейчас неожиданно прямо передо мной открылся какой-то не осознаваемый полностью пустой и свободный простор. Ощущение такого же свежего и влажного воздуха, но не вокруг, а где-то внутри, впереди - там, где начинается то, когда заканчивается студенческая жизнь.
А пока я пребываю в осознании того, что уже являюсь дипломированным специалистом по специальности "Реклама", выпускником весьма престижного ВУЗа и просто не-студентом. В университете затеяли капитальный ремонт. Проходил по коридорам и думал о том, что этот ремонт делают уже после нас, отучившихся в нем пять лет. Его жизнь неожиданно перестает чувствоваться частью нашей жизни. Диплом можно получить на выпускном 26 июня или забрать в любой удобный день после.

@настроение: Светлая меланхолия

@темы: Воспоминания, Я, Учеба, Эмоции

---

Мой поезд

...Только что я дочитал новую книгу Глуховского, Метро 2034. Но ней позже, сейчас меня накрыли совсем другие мысли.

Не в первый раз уже я ощущаю себя стоящим на перроне. А мои поезда один за другим каждые несколько лет уходят. Проносятся, останавливаются, и улетают, а я остаюсь. В первом уехали мои одноклассники через пару лет, как мы покинули школу. Потом друзья, найденные уже после, с форумов, с дневников. Был и еще один, на нем в мою жизнь приехали радужные и яркие люди, открывшие мне, каким огромным может быть этот мир. В нем приезжали и те, кого я любил. И те, кто, наверное, любил меня. Но еще пара лет, и я стою на пустом перроне, и уже и от этого поезда не осталось даже запаха угля из топок титанов.

И вот сейчас, похоже, уходит еще один поезд - я уже сбился со счета, какой именно. Вчера я смотрел фотографии, уже сделанные в университете, на первом курсе. Отбирал фото к 90-летию своего вуза и... Я пришел в ГУУ, когда ему исполнилось 85, а в этом году ему 90 лет. Я смотрел на фотографии, сделанные ровно четыре года и один день назад: ясное субботнее апрельское утро, пустые холлы университета... Я тогда прокрался на верхний этаж здания и в утренней сонной пустоте снимал весеннее апрельское солнце в его сводах. Целая университетская жизнь впереди. А еще я открыл фотографии с нашего Посвящения в студенты. И все эти люди, что на них, все те, кто казался тогда такими чужими... Я вдруг понял, что они успели не только стать своими. Они успели... Точнее я успел заново их потерять. Они уехали на своем поезде, на который я не сел, как и на предыдущие.

А еще в этом году я заметил, как незаметно многие мои друзья стали отцами. Чудовищно много из тех ребят, которых я знаю последние 5-6 лет... Те, кому сейчас от 23-х до 28-ми, с поразительной стремительностью обзавелись колясками и обручальными кольцами. А у тех, что постарше, дети уже успели пойти в школу... Те, кто строил "планы по покорению мира", рвался побывать в куче разных стран, менял машины, работы, подруг... Сейчас отдаются семье, продолжают свой род. А я-то думал, с нами такого никогда не случится. Так, наверное, думал каждый в своем поколении, когда ему едва было двадцать. Но до сих пор не верится, что 3-4 года могут так все изменить вокруг, в людях. Но, почему-то, не во мне...

Уже не в первый раз ощущаю, что уехав на одном из тех поездов, которые забрали у меня тех друзей, я бы сейчас двигался по жизни параллельно с ними. Но раз за разом я остаюсь на перроне. И теряю их. Интересы расходятся, и все, на что нас хватает, это заметить друг друга, поздороваться.
А я раз за разом остаюсь романтичным мальчишкой, который отказывается вырастать, раз за разом, поезд за поездом, все меньше понимая, какого из них хочет дождаться. Приходят новые вагоны, привозят новых людей, которые мне созвучны, и которые также уедут через 2-3 года, когда окончательно вырастут. И время словно подыгрывает мне, не давая стареть с той скоростью, что получается у моих друзей. Когда я пошел в ВУЗ, меня еще почти 3 года путали с абитуриентами, не зная, что я и в университет-то пошел далеко не сразу после школы.
И за почти пять лет в ВУЗе я не стал взрослее на столько ни внутренне, ни внешне. Года на два, два с половиной, все больше разрывая пропасть между тем, кем ощущаю и тем, кто сфотографирован в паспорте.

Какой поезд будет моим? Как узнать его и уехать? И что нужно, чтобы переступить незримую пропасть между перроном и вагоном и остаться в движениями с теми, кто приедет на следующем? Я устал...


 

@музыка: Сплин - Идти через лес

@темы: Воспоминания, Я, Размышления

---

Ностальгия и изменения. Спустя шесть лет.

2003 год. Время, когда все начиналось: мои первые визиты в Москву, первые встречи онлайн-дневниковцев в реале (тогда это действительно было в диковинку). В ЖЖ тогда принимали по инвайтам, а взять мне его было не у кого, никого в сети, кто бы вел ЖЖ, я тогда не знал. Поэтому выбрал русскую версию, дайри.ру, где регистрация была свободной. Так все эти годы и остаюсь ему верен. Последние два - дублирую записи в ЖЖ (хорошо, что с недавнего времени клиент SeMagic стал поддерживать отсылку постов сразу в несколько журналов, включая дайри).
А тогд, в 2003-м, я был совсем другим человеком, носил пальто и пиджаки, умел завязывать галстук тремя разными узлами, еще не поступил в университет, ни разу не выезжал на тот момент за пределы Московской области (да вообще, кроме Москвы и Щелково-то больше нигде и не был тогда) и не носил длинных волос.

Также на фотографии: (по никам) Птицелов, Даара-Магрей, Стороной.

---Спустя шесть лет---

Я: С осени 2003-го прошло пять с половиной лет. На следующий год после нее я пошел в университет. В 2004-м научился курить, но в следующем году уже бросил. В 2005-м начал ездить автостопом, сменил пальто на куртки с рюкзаками. В 2006-м отрастил хайр, проносил два года и несколько постригся. Но не так, как на фото, конечно (а как на аватаре).
Объездил почти всю доступную по трассам Россию, почти стал фотографом. Потерял практически все идеалы, с которыми поступал в ВУЗ. На встречах дневниковцев появляюсь раза 3-4 в год, несколько преданных идее людей до сих пор можно там встретить.
Прошло почти шесть лет, в этом году я, уже совсем другой, чем тогда, и еще более другой, чем за пару лет ДО ЭТОЙ ФОТОГРАФИИ, этот ВУЗ заканчиваю. Но заканчиваю с еще меньшим пониманием, чем буду заниматься после, чем когда поступал.
Завтра приступаю к диплому.

Птицелов: эту девушку с осени 2003-го я так больше и не видел. Не знаю, есть ли она сейчас на дневниках.

Даара-Магрей: Человек, в то время многому меня научивший. 2 года был одним из самых постоянных посетителей на оффлайн-встречах. Потом женился и полностью ушел от дневниковой жизни. Видел его последний раз в 2006-м, кажется. Пару раз в год перебрасываемся смсками.

Стороной: один из тех преданных идее оффлайн-встреч людей, которого до сих пор можно встетить в пятницу вечером у фонтанов на Чистых прудах. Технарь, вызывающий уважение своей преданностью ко всему технологическому, у него даже фон дневника чего стоит! . Кажется, успел защититься в аспирантуре и вроде преподает сам.

Вот такие истории. А вы можете вспомнить нескольких своих друзей, с которыми познакомились пять лет назад (и с фотографией по возможности)?

@темы: Воспоминания, Я, Ностальгия

---

Последний день учебы

Все бывает в первый и последний раз. Я не избегаю употреблять именно "последний", не "крайний". Мне нравится звучащая в нем романтичная меланхолия.
Сегодня был последний день моего полноценного обучения в ГУУ. Нет, то есть, потом будет сессия, госэкзамены, написание диплома... Но все это уже лишь проверка и применение данных ранее знаний. А вот нового давать нам уже больше ничего не будут. Вчера была последняя лекция, а сегодня последние семинары.
Я сам не до конца воспринимаю это такой пласт жизни, времени, когда ты _учился_, так недавно начавшись, позади.
Я помню, как это началось: помню первые вступительные экзамены, да что там - вообще первые мои серьезные экзамены, я ведь школу без них заканчивал. И последний, по немецкому языку, самый сложный для меня. Помню свою фамилию в списках зачисленных, августовское солнце, слепящее, отражаясь от стенда, где эти списки висели. А потом, убедившись в зачислении - было воскресенье - мы с другом отправились на рок-фестиваль, организованный какой-то пивоваренной компанией. 2004 год...
Ладно, по полной ностальгировать я буду с дипломом на руках. А пока просто как-то неосознанно грустно.

@темы: Воспоминания, Учеба, Меланхолия

---

Ностальгический флеш-моб

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

От  Alarix. 9 - 19 ноября 2004 года.

Ровно четыре года назад. Первый курс университета. Той осенью я продолжал стремительно меняться, превращаться из цивила в неформала. Начал интересоваться культурой хиппи, проявлял интерес к изменению сознания, у меня было несколько друзей, также интересующихся и изменяющих. В ноябре 2004 года я впервые в жизни научился курить. Сигареты.
Интерес с наступлением 2005 к изменениям сознания угас, исчезли и соответствующие друзья. В течение 2005 года я периодически курил, но не более 2 сигарет в день, и нерегулярно, и только Captain Black. Потом мне не понравилось, как это влияет на вокал, и я перестал. Сейчас иногда балуюсь с периодичностью от недели до месяца.

Вплоть до зимы 2004-2005 я никак не хотел приобретать мобильный телефон, хотя у большинства он уже давно был. И еще более двух лет после приобретения оставался противником мобильной связи, устраивая профилактические недели без телефона. Сейчас смирился с тем, что люди окончательно подсели на доступную связь и иду на поводу у них. Также появились и деньги, чтобы счет не пустовал. Факт - за последние два года мой баланс уходил в минус один раз, этой осенью. Планирую устроить новую профилактическую неделю до НГ. Ибо за 4 года изменилось немного, и звонит, как и тогда, в основном, мама, и по пустякам звонит.

Той осенью я продал свой большой компьютер и находился в ожидании покупки ноутбука. Тогда же появился первый КПК, и это был на тот момент мой единственный комп. Этой осенью я продал свой ноутбук и вновь купил стационарный компьютер - технологии успели заметно уйти вперед и упасть в цене. В одном из постов этих дней я подробно и описываю, как тогда покупал железо.

А еще осень 2004-го была очень теплым временем оттого, что в моей жизни продолжались встречи дневниковцев. Тогда было уже больше года, как мы начали собираться на Чистых прудах в Москве, стали друзьями, и я не мыслил, чтобы в пятницу вечером не поехать туда. В первый год я выезжал на них из области, и это стало словно окном в новый мир для меня тогда. В 2004 появился в моей жизни универ, и на встречи я ездил уже оттуда. Встречи относительно регулярными были еще около года, потом народ стал уходить. В течение 2 лет я был самым постоянным их участником и пропустил за эти годы не более десятка. Было много ностальгии по этому поводу у меня. Сейчас я сам захожу туда несколько раз в год. Осталось 5-7 человек "костяка", которые приходят до сих пор, но большинство разбежалось. Некоторые успели пожениться. Как минимум, 2 пары образовалось на встречах.

В ноябре 2004 у меня еще не было Зиланта. На тот момент я еще ни разу не был на трассе. Лишь в августе 2004 впервые съездил на поезде с друзьями в Питер, и это было ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ впечатлением для меня тогда. Но летом 2004 я уже познакомился с людьми, заразившими меня романтикой странствий, увлечение хиппи стало одним из первых проявлений. Пожалуй, я завидую себе тому (чем больше у тебя впереди, тем ты счастливей).

Активно стал слушать менестрелей, именно тогда стали любимыми Крыс и Шмендра. Слушал еще около двух лет, потом стал меньше, вкусы стали шире. Дорос и перерос Мельницу, сейчас дорос до _новой_ Мельницы.
И отрывки из пары постов:

09.11.04
"...Уже вторник, но я вспоминаю прошлую неделю.
Давно я не писал о моих дневниковых встречах. Действительно, многие из последних прошли незаметно для меня по большей части из-за того, что внутрнее состояние мое иногда почти плакало по психологу. Но, как известно, я рано или поздно, сам становлюсь себе психологом, и в этот раз время подошло.
А еще я положил в копилку позитивных моментов такой: осень, уже поздняя - ноябрь, в меру холодный воздух вечерней Москвы. Центр города, Чистые пруды. Кругом снуют люди, все незнакомые, но в чем-то близкие. А ты сидишь на лавочке один перед фонтанами, тепло тебе, уютно как-то. Запрокидываешь голову вверх, опираясь на спинку лавочки, и видишь подсвеченное огнями небо мегаполиса: такое близкое, отражающее своими ноябрьскими облаками свет тысяч фонарей, и оттого немного оранжевое. И чувствуется такое умиротворение и свобода! Город, который нельзя не помнить, который нельзя не любить. Любой из них нельзя не любить.

17 ноября 2004. 23:33
Теплота
Зима действительно настала быстро. Буквально за одну ночь, и такое количество снега уже вполне может и не растаять.
И произошло это так незаметно и спокойно: вчера вечером я выехал с Ярославского вокзала, провожаемый грузными московскими тучами, позитивно провел час в электричке, успев сделать уроки, почитать и просто понаблюдать.
А на Чкаловской уже ждала она: непривычная тишина и снежинки, кружащиеся в свете фонарей перрона. Такое изменение оставляет след в памяти, так красиво! Сразу вспоминается детство, другие года, когда так начиналась зима, такое умиротоворение охватывает!
И вряд ли это даже стоит снимать, я и не пытался, главное - память, те кадры, что мы снимаем в свой мозг. И ничего не передаст такие моменты так, как они.

За последние два месяца это был первый столь умиротворенный четверг.
А сегодня была пятница. В прошлую я не смог быть на ЧП. А сегодня была ностальгия. Снова уже подзабытое и ненадоевшее МУ МУ, фонари за окном, атмосфера наступления выходных, то настроение, которое несет теплоту и которое не все, к сожалению, могут заметить.
Я верю и надеюсь, что романтик никогда не умрет во мне.

Current music: Blackmore's Night - Wish You Were Here "

@музыка: Telenn Gwad - La Triste Nouvelle

@темы: Воспоминания, Осень, Чувства

---

И снова о

Все то же небо, все тот же ветер... Как и в первый год, когда не надо было в сентябре идти в школу, как и тогда, когда я впервые пошел в ВУЗ. Так сложно не забывать себя... Длина записи, сделанной на телефоне, ограничена. Но так хочется вдруг чувствовать и писать об этом именно сейчас. Скоро осень. Беседы вдоль Ангары уже все желтые. Время думать, вспоминать и находить себя (тебя?) заново.

@темы: Воспоминания, Чувства, Меланхолия

---

Вода на наших лицах

Иногда мы меняемся.
Иногда к лучшему.
Но жизнь невозможна без темных полос - пойми.
Просто все уже позади.
У нас будет целая жизнь, чтобы найти свой путь,
Но нам никогда не вернуться в тот день,
Когда мы решили, что должны быть вместе.

Прости меня за все слова, что я не успел сказать тебе.
Время всегда обгоняло нас, и однажды мы поняли,
Что оно победило.
Белое и черное перемешалось,
И остался лишь серый цвет...
Ради чего?! Ради чего мы так спешили за ним?
Ты помнишь?

Ты помнишь, в тот день,
Когда мы встретились,
Шел дождь.
Это был лучистый летний дождь,
Под которым я в первый раз услышал твой смех.
Посмотри, за окном опять идет дождь.
Но сейчас он плачет...
Он плачет о нас с тобой.

Все, что у нас остается -
Это вода на наших лицах...
Пусть это будет дождь!..
Все, что я могу сделать сейчас,
Это еще раз сказать,
Что люблю тебя.
Прощай...

1 марта 2004 года

Эта та дождливая мелодия, которую я обычно играю. Но я никогда не читаю полный монолог, и текст никогда не был напечатан. 4 года... Не верится.
Когда я написал, я не знал, кому адресована песня. За эти годы я успел узнать и потерять ее адресата, поняв это лишь много после того, как потерял.
Что ж, Все, что у нас остается -
Это вода на наших лицах...
Пусть это будет дождь!..

Слушать >> : DenX - Вода на наших лицах
(практически единственная у меня сведенная песня, причем, живьем я ее не исполняю. Запись - октябрь 2004. На открывшейся странице выбрать ссылку для скачки)

@темы: Воспоминания, Музыка, Песни, Чувства, Я, mp3