ГОРЕТЬ И ДАРИТЬ СВОЙ СВЕТ

Записи с темой: размышления (список заголовков)
23:43 

Успевать

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Я всегда думал, что очень многое успею. У меня очень долго получалось (и, хочется верить, продолжает получаться) не взрослеть - ни ментально, ни физически. Но вот какая штука: опыт - это именно то, что кажется таким сладким, когда его нет, и то, что становится ядом, когда он у тебя появляется. Лучший и, пожалуй, единственный способ жить с ним и не останавливаться - это транслировать его другим. Передавать ту радость, которую ты уже пережил. Прежде чем она станет ядом. Спорно? Не буду спорить...

Я уже не могу пойти на первый курс в ВУЗ, не могу как в первый раз восхититься, увидев горы, не могу почувствовать вкус первого поцелуя... Кстати, сегодня во время съемки модель попросили представить свой первый поцелуй и передать свое выражение лица тогда. ...А я, стоя за камерой, вдруг поймал себя на мысли, что не сразу могу вспомнить свой первый... А ведь был он не в далеком детстве - во вполне осознанном возрасте.

Меня вообще пугает эта тенденция - стремительно стали забываться события - нет, не далекого детства - а последних 7-10 лет. Давно знаю способность своего мозга выбрасывать из долгосрочной памяти неприятные события - бывает, в каком-то из годов не хватает месяца, двух, трех. А до этих 7-10 и целых нескольких лет "не хватает". Но когда в туман уходят хорошие и яркие события, произошедшие несколько лет назад... сташно. Тут либо я за последующие годы прожил целую другую жизнь, либо в это время занимался подсознательной, но систематической работой, направленной на растушевывание прошлого опыта и саморазрушение. Почему так? Откуда это мне? (не задаю вопросов - за что).

Так уже надоело быть Фениксом... Но уже и не помню, как быть кем-то другим. Бред...

@темы: Воспоминания, Размышления, Я

16:18 

О природе злости и эволюции человечества

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
В отличие от предыдущего поста, совсем не личные рассуждения, а наоборот общественно полезные.


Давайте порассуждаем сегодня над таким понятием, как злость. Не зло глобальное как противопоставление добру, а ответная реакция живого и разумного homo sapiens на ситуацию или внешние/внутренние на него воздействия.

Чем является для человека злость, озлобленность, гнев?
Прежде всего, продуктом диссонанса между внутренними ожиданиями и реальной ситуацией. "Мы хотели так, а получилось по-другому". Как правило, "мы думали, что будет хорошо, а вышло не очень" ((С) ЧайФ). Правда, злость иногда охватывает нас даже когда "мы думали, что будет плохо, а оно вдруг пошло хорошо". Необъяснимо? Нет, все просто - внутри нас все тот же когнитивный диссонанс, только с обратным знаком.

Также злость - это еще и инстинктивная ответная агрессия на негативное внешнее воздействие. То есть, это чувство помимо нашей воли рождается в момент причинения вреда нашему телу, мыслям, убеждения, имуществу. В любом случае, еще до того, как мозг успеет проанализировать и трезво взвесить ситуацию, на неосознанном уровне мы уже готовы проявить ответную агрессию.

Думаю, можно придумать и другие определения для злости, но хочется остановиться именно на последнем, как наиболее разрушительном и диктующим большинство поступков у всех нас.

Не влезай! Убьет...

Как действует живое существо, мотивируемое своими инстинктами, когда ему причиняют боль? читать дальше

@темы: Общество, Размышления, Философия

01:43 

Доступ к записи ограничен

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Копаюсь в себе. Зарегистрируйтесь, если интересно прочесть.

URL
20:13 

Мысли вслух

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Долгое молчание сродни длительному воздержанию: если есть мысли, обязательно нужно писать, говорить... Чтобы освобождать голову для новых. Иначе старые смешиваются в нереальных комбинациях, застаиваются и отравляют мозг. А еще есть целые течения и религии, которые учат избавляться от мыслей и не порождать их вообще. Но это, кажется, все-таки, не про меня: моих мыслей у меня всегда слишком много, и я должен ими делиться - для блага и других, и себя.

@темы: Размышления, Я

01:07 

О стихах

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Я перечитывал сегодня свои стихи. Перечитывал и понял, что те стихи, которые я сам у себя считаю лучшими, написаны 7 лет назад, шесть, пять... Неужели наступает, все же, момент, после которого человек либо вырастает поэтом и пишет всю жизнь, либо остается только и остается вспоминать, что, дескать, в юности он писал стихи...

Ведь не получается так сейчас. Как с фотогорафиями: все обыденное, все вроде бы снято... А ведь жизнь как и прежде течет в каждом из своих моментов. Только, похоже, острота момента потерялась... Я могу вспомнить, когда писалось легче всего: почему-то у меня это бывало в феврале и в конце августа. А также в конце года и в первой половине весны. Потом остались только августы - многие песни, что я еще исполняю сейчас, написаны, как ни забавно, именно в конце лета. А потом куда-то делись и они. Я отчетливо помню, как последний раз поймал эту остроту, искру, дарующую возможность видеть и описывать строфой: июнь 2008 года. Спустя пару часов, после того, как в кровь выплеснулась немалая доза адреналина. Тоже забавно и интересно, что не на пустом месте. Но все это так... всполохи на догорающем кострище. Вот уже два года, как не пишется вообще ничего. Или все это время в жизни и были лишь пустые места?.. Страшно отвечать "да". Но страшно и не только от отсуствия текста в голове - страшно, что не могу, не получается, забыл!.. Что не могу увидеть все то, что снаружи и внутри меня, так, чтобы укололо, зацепило и понесло за собой. Так, что строчки стихов становятся лишь естественным отражением и неизбежным творчеством - потому что нет тогда сил молчать. Откуда же они появились?

Очень хорошо говорил Калугин на мастер-классе по стихосложению, где мне довелось побывать: это, как ловля ангелов (хотя, вроде он кого-то цитировал). А когда мы разучиваемся их ловить? Когда заканчивается пубертатный период? Да, я сторонник химических теорий. Но неужели это не вернуть? Или все поэты, пишущие до седин, застряли где-то в своих вечных "двадцати"?
Столько вопросов о технологиях, и полное непонимание, как жить дальше...
"...Оптимизма не будет в конце,
Ничего никогда и не было,
Только девять грамов в свинце..."
(это тоже из того прошлого, которое ценно независимо от того, каким оно было).

@темы: Вопросы, Размышления

15:29 

Год с...

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Год и несколько дней назад защитил я свой диплом. А еще через две недели будет год с выпускного, на котором я и не был.

Забавно вышло: планировал провести год в путешествиях, как делают европейские выпускники, а провел его больше дома, поправляя здоровье, под конец и вовсе разочаровавшись в странствиях в том виде, в котором они для меня доступны.

Помню ли что-нибудь из курса университетских наук, из диплома? Все меньше, наверное. Профессиональные знания за этот год практически не применял. А вот интересно, вы, ПЧ, закончившие свои ВУЗы в последние два-три года: помните ли еще что-то? Многие ли пошли по полученной профессии? Или универская жизнь и те знания тоже уже стали давним периодом в жизни, никак не связанным с текущей жизнью?

Что делаю сейчас? Пытаюсь воплотить некий эфимерный проект в не моем городе, сижу на месте, вкладываю средства, которые в прошедшие несколько лет шли на странствия и технику, в непонятно что и зачем...
Бизнесмен ли я? Да не похоже. Творческая личность? Да, и что с этим делать в этом социуме? Год от года понимаю все меньше. Мудрею? А с этого-то что? :)

Единственный плюс сидения на месте - по странствиям, по трассе начинаю скучать. Стал, и правда, дальнобойщиком, что ли... Но кто ими становится по своей воле да с универским дипломом?

Через неделю съезжу домой и в Архангельск потом - не могу долго без Севера, хотя и на севере долго не могу. Парадокс..А еще через неделю надо вновь вернуться сюда.

Вот, похоже, и останется так периодами срываться и оседать. А доколе? Все это, кажется, давно уже переросло юношеские увлечения и все больше грозит стать образом жизни. Но как это к жизни приложить, где в этом найти цель? Как-то все больше несуразиц получается в этой жизни. Как прочитано в одном скабрезном гороскопе когда-то - у Рыб вообще распространена тотальная неприспособленность к существованию в этом мире. И чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что сказано не с потолка. Кажется, все нам дали: возможности, умения, мудрости, творческие потенциалы... А вот все цели - ради чего все это применять - уже раздали до нас... Вот и выдумываем сами.

Возможно ли, "не взрослея" прожить всю жизнь и как тогда к ней приспособиться? И, главное, быть полезным другим? Пожалуй, последняя идея самая навящевая...

Глупые вопросы дневнику, еще и невпопад, еще и более глупые оттого, что в открытом доступе... Но у кого еще спрашивать? Все нет таких людей, и так уже надоедает спрашивать лишь у книг...

@темы: Наблюдения, Общество, Путешествия, Работа, Размышления, Эмоции, Я

01:03 

Движение inside & outside

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Рождение и смерть в каждом миге. Очень зацепила эта цитата из песни "БИ2". Потому что одним предложением в ней сказано как раз то, о чем я недавно писал - про остроту жизни на грани смерти, про Сансару.

Наконец, смог ответить себе на вопрос (и, что важнее, осознать ответ!), чем стали для меня путешествия в последние два года, что изменилось в подходе, в способах. Можно сказать, что, когда все мои вольные странствия начались, натянулась эмоциональная праща, выстрелившая впечатлениями, духом радости, свободы. И летел я, подгоняемый этим импульсом, сначала на Русский Север, вдыхая невиданные закаты-рассветы летних белых ночей; потом - через половину России - на Байкал; затем - сквозь лютые морозы - снова на север, но уже зимний: чистый и с кристаллами мороза в носу.

А вот потом импульс стал иссякать. Это не плохо, это не неправильно. Думаю, это естественный закон цикличности всего происходящего в жизни - если что-то где-то натянулось, рано или поздно оно ослабнет. Возможно, для того, чтобы натянуться и задать новый импульс. Возможно... В любом случае, начиная с 2008-го года я стал все больше придумывать объяснений для самого себя, зачем же мне снова куда-то ехать и что-то смотреть. А в начале хватало самого простого "Я там не был, значит пора в путь!"
Почему я так долго - больше года - не мог написать о своем большом путешествии через всю страну на Дальний Восток? Почему, перечитывая уже тогда, в 2008-м, свой рассказ о поездке на Байкал два года назад, удивлялся, как мог так бесшабашно ехать, а потом писать - так же - об этом? Потому, что в 2006-м был тот самый импульс, был минимум материализма и максимум впечатлений от всего нового, что я для себя открывал. Пусть спустя два года удалось добраться до Сахалина, а в прошлый раз у меня на это банально не было времени и денег, время было упущено. Хуже всего, что где-то в подсознании я понимал это, только отправляясь в путь. Но просто уже хотелось выполнить долг перед самим собой и добраться до крайних восточных точек, куда можно добраться по трассам.
***

И вот сейчас я признался себе, что и всё, что было после, в 2009 и уже в этом годах, так или иначе было в разной степени таким исполнением долгов, равномерным заполнением пространства карты России флажками посещенных городов. Правда, ужасно? Три года из пяти путешествовать с удовольствием, а потом еще два - уже только по инерции. А именно так и получилось.

Я понимаю, что путешествие каждому дает что-то свое, и за эти годы мне попадались очень разные странствующие люди, чего только не ищущие в дороге. И те, кто использовал автостоп лишь как практичный бесплатный способ перемещения, и те, кто лишь собирал картинки из новых мест, тоже встречались. Но, знаете... Кажется мне почему-то, что в начале, когда у меня самого был импульс познания, свободы и всего в этом духе, ко мне и люди подобные притягивались. С некоторыми мне даже удалось поездить... Эх, Пенза, Коми, Мурманск, Алтай... А потом, когда начались поиски смысла вместо проживания жизни в путешествиях, и люди вокруг стали меняться, а те, что были рядом раньше, меньше понимать меня, все больше уходить куда-то в сторону. Те, кто знает меня последние четыре-пять лет и все еще читает меня - знаю, что вас немного, но искреннее спасибо вам, что не ушли. Возможно, пора познакомиться заново? (улыбка).
***

...Последним таким долгом перед самим собой было посещение среднего юга России, моих этнических мест, откуда растут мои корни. Если бы я собрался туда 3 или 4 года назад, это, наверное, было бы одним из тех приключений, которые вспоминаю сейчас с теплом в сердце. Да я ведь тогда ездил в Краснодар и на Черное море! И вспоминаю! (улыбка).
А сейчас это стало лишь выполнением плана, что ли... А ведь такие замечательные места. И отца я там почти нашел, просто разминулись. Но почему я так спокойно говорю об этом? Кажется мне, что несколькими годами ранее я бы приложил гораздо больше усилий, чтобы НЕ разминуться. А сейчас - как получилось, так и получилось.

Острее всего было в Астрахани. Столько замечательного прочел о городе в Вольной Энциклопедии и просто в Сети, почти чувствтвовал с теми, кто это писал, как ИМ было там здорово. А мне в этом городе - как только я понял, что это последний пункт в списке "флажков", страшно стало хотеться домой. Ведь ни разу я не скучал так по дому все первые три года путешествий, все время, пока был импульс...

Совсем не хочется куда-то ездить сейчас. И, в то же время, почему я уехал в другой город? Наверное, хотя и не буду утвердать, это просто другой этап в путешествии. Не проноситься и не быть ветром, а жить, погружаться. И, главное, делать что-то полезное - лучше всего, чтобы и для себя, и для других, и для того места, где живешь.
Возможно, когда это будет сделано, появится новый импульс к покорению неизведанных мест. Возможно, чуть с другим вектором. Но, в любом случае, чтобы увидеть, каким будет следующий этап, надо реализовать импульс текущего. А он тоже есть, просто тогда он был направлен наружу, а сейчас вовнуть, что ли. Inside против outside, как и называется этот пост.

@темы: Автостоп, Размышления, Я

00:02 

Такие закаты

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Несколько дней на новом месте. Продолжаю искать квартиру, оставаясь пока на вписке, налаживаю деловые контакты. Но времени пока еще много. Гуляю, слушаю музыку и читаю.

Почти четыре года никуда не переезжал, а тогда, в 2006-м, просто был первый и единственный раз. Но тогда был ноябрь, и переезжал я в Москву...
В этом году на удивление рано стало тепло. Полное ощущение, что пребываю в приятном таком лете: с уже жаркими днями, со свежими дождями, с потрясающим небом. Кажется, с детства не видел такого неба. Или забыл давно, как на него смотреть, и вдруг вспомнил? В Казани уже несколько вечеров подряд потрясающие летние закаты, правда, много лет таких не видел. Здесь это обычное явление или мне везет?

Более всего непривычно, что я в другом городе, но могу идти по улице - просто гулять, слушать музыку, или наоборот, спешить по делу, - и при этом не нужно через день-другой выходить на трассу, чтобы ехать дальше или возвращаться домой. Самое непривычное - быть не дома и просто жить при этом. Однако именно это и нравится. Все-таки, похоже, сильно устал я от путешествий за последние годы, и оттого, что каждый город становился лишь точкой, на которую бросишь беглый приезжий взгляд и уезжаешь дальше. Нравится жить в городе и чувствовать себя его частью. Пока это Казань. Вероятно, когда-нибудь, будут и другие, и по другую сторону Урала. А, может, пожить в городе, который понравился тебе раньше, это новый уровень путешествий? Не знаю.

Но, главное, чтобы было интересно и нравилось - что-то делать в том месте, где ты. Не просто смотреть и улетать прочь. Сейчас пришел к этому, и буду стараться этой установке и следовать.

@темы: Город, Работа, Размышления

21:42 

Моя Сансара

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Чем ближе смерть, тем острее чувствуешь жизнь. Тем сильнее и больше хочешь отдать ей все, что можешь. Создавать. Гореть. Дарить. Задумался сегодня над тем, почему уходит острота ощущений, почему блекнут краски, звуки и запахи, и не удается уже насытиться ни тем, ни другим, ни третьим. Почему забываешь, как из ничего рождается нечто, как сотворить что-либо.

Все тот же общий закон - ценно то, что редко. Но и желание жить - создавать, гореть и дарить - тем сильнее, чем ближе стоишь у черты, из-за которой не вернуться. Задумался и понял, что у меня всегда и было так. Здоровье... Не один год был гораздо ближе к этой черте, чем большинство друзей и сверстников. И именно тогда, даже пусть сквозь пелену бессмысленности существования, писалось, чувствовалось. Большинство стихов - и болезненных, и светлых - тогда. Большинство песен тогда. Даже влюбиться и любить другого человека было проще всего тогда, когда было меньше всего надежды получить взаимность.

Гореть и дарить свой свет... Я тогда писал, как появилось название этого дневника, которому не дано носить другое. Я проходил курс лечения после ряда сложнейших операций, вернувших меня из-за черты. Тогда и понял: лежал на больничной кровати, смотрел на стоящую рядом капельницу и в окно за ней, и понял, зачем я. Так появилось название дневника, которому уже почти семь лет.

Чем дальше от черты, тем больше материальных якорей, тем легче веришь в радость накопления, сохранения и преумножения. А потом точка невозврата, когда забываешь, что было до нее. Что можно - и единственно верно - было совсем по-другому. Большинство никогда уже не вспомнит.
У меня получается. Циклично. Причем, что удивительно, именно организм, кажется, работает на это: тем больше появляется болезней, чем сильнее забыл, зачем ты. Бог? А, может, заложенный природой способ напоминать, зачем мы?.. Кажется, у меня этот механизм просто работает в разы чутче, чем у большинства людей.

Точно помню эту - очередную - точку невозврата. В августе 2008-го, в путешествии по Дальнему Востоку, когда тело не справилось с возложенными на него задачами. А мозг каким-то противоестественным образом переключился с обмена и дарения на накопление и сохранение. И вновь пошли болезни как способ показать, что все материальное стало использоваться не по предназначению, для которого я.
Нет, сейчас все более менее в порядке. Хотя и не так, как до. Просто сегодня я это остро понял. Осталось вспомнить и понять, как жить, не балансируя при этом у черты. Если это для меня возможно, конечно. Вспомнить, как любить.

Память - это все, что у нас остается.
Свет - это все, что мы можем оставить после себя.

@темы: Размышления, Философия, Я

00:30 

Жажда новизны

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Икенче апрельда өйге әйленеп кайттым. Ниһаять, хәзерге яз килгән!..
Эм-м... Да, о чем это я? Вернулся второго апреля из Казани и, вместе с тем, из урало-сибирских странствий. И первые дни в этой настоящей весне, что давно, кажется, уже царит здесь, у меня всамделишная психологическая акклиматизация.
Так за эту зиму привык к снегу - благо, его было много и дома, и в поездках - что уже не верится, что его может... не быть. Из Казани ехал по трассе, и смотрел на то, что в полях снег местами еще есть, и его много, а где-то уже почти нет. Удивлялся. Приехал домой - ночью - и, несмотря на время суток словил шок: снега практически нет. Наверное, его вовсе нет в Москве - там я еще не был с зимы. Но его и в Подмосковье практически нет: везде пожухлая трава и лишь редкие серые островки былого великолепия белизны. Интересно, когда я начну вновь по ней скучать? Ее действительно было вдоволь этой настоящей зимой.

Итоги поездки вкратце таковы.
Прошел восточную, еще строящуюся часть Северной Широтной Магистрали. Через несколько лет в центр Сибири можно будет попасть по полноценной федеральной трассе, как сейчас это можно сделать через Свердловск - Тюмень - Омск - Новосибирск. Пока же северный "дублер" еще достраиватся участками, можно по-настоящему попутешествовать по зимникам и глухим, еще не изъезженным участкам. Что я и сделал, преодолев путь из Томска в Нижневартовск, оттуда в Ханты-Мансийск (заехав в чудесный маленький городок Лангепас), и вернувшись на "Большую Землю" с "Северов" в Екатеринбурге. Оттуда сразу транзитом и уже на поезде в Казань: цель достигнута.

За последние полтора месяца лично посмотрел, где и как Россия добывает нефть - сначала на европейском Севере, а теперь и в ХМАО, одном из самых богатых регионов РФ, где практически все города выросли прямо среди болот, и ценой неимоверных усилий и вложений - и все это лишь в последние несколько десятилетий. Когда там нашли нефть.
Об обеих поездках пишутся рассказы, традиционно для меня - с наблюдениями и мыслями. То есть первый уже дописан, а во втором я уже почти вернулся с "Северов" (улыбка). В ближайшие две недели все будет.

Второй раз в жизни был в своем городе-мечте Томске. Общался с разными людьми, пел, гулял и думал. Наконец, после долгого простоя в мыслях получил вектор в дальнейшем движении по жизни. Наверное, это главное достижение поездки. И именно в поездках, а никак ни дома или во всемирной Паутине, такие векторы и таких людей и можно найти. Вот и смысл - зачем все это нужно.
А в Томск в этом году я пока не поеду, зато поеду кое-куда еще ;-) .

И еще ловлю себя на мысли, что у меня появляются так называемые "буферные" города, где после совсем других по сравнению с домом мест, климатов и условий можно прийти в себя, навестить друзей, прикоснуться к чему-то уже знакомому. Так с севера это для меня Вологда, с востока уже точно Казань. В Казани навещал, общался, пел и строил дальнейшие планы.

И, наконец, главное: после очень долгого периода, когда я словно топтался на месте, цеплялся за уже пройденное и пережитое, теперь мне захотелось... пробовать новое. Во всем: в поступках, в делах, в еде, в ощущениях. Просто стало скучно оставаться на месте (улыбка).

@музыка: Relax Fm

@настроение: Мы можем все

@темы: Я, Размышления, Отчет о путешествии, Наблюдения, Итоги, Зима, Автостоп

21:14 

Доступ к записи ограничен

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:41 

О правах. Водительских.

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
В воскресенье ездил с другом на "площадку", вспоминал, что значит водить машину. Оох... Как же оно все за годы-то забывается!.. У меня и всего-то опыта - 30 часов в автошколе, а еще и просто за рулем уже больше четырех лет не сидел.
Нет, вообще для такого срока я весьма уверенно почувствовал себя за рулем его "десятки", даже, как тормозить и газовать, помню. Но все и без того зыбкие рефлексы, когда что надо выжать и отпустить, стерлись напрочь. Так что только на первой скорости покрутился-повертелся.
Да уж, если когда-нибудь решусь ездить на чем-то своем, тренироваться надо будет начинать практически с нуля...

А еще узнал, что нововведения теперь в экзаменах есть, парковаться задом надо уметь. Нас такому и не учили никогда, хотя, вроде получилось со второго раза.
А еще теперь, когда придет права менять по истечении десяти лет, дадут бумажечку старого образца :( . Хоть они и валяются у меня, но в виде пластиковой карточки все равно они приятней.
А, правда, что теперь категорий больше стало? И для тех, кто ездит только на автоматической коробке передач, и экзамены на "автомате" проводят, и на "механике" им потом ездить запрещено?

@темы: Авто, Размышления

21:39 

Портативная музыка: 10 лет эволюции :)

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Хранение музыки на компьютере, споры о качестве различных битрейтов и форматов, "золотая эра" свободной музыки в Интернете и то, что ожидает нас в этой области в ближайшем будущем. Вот основные темы, на которые мне бы хотелось порассуждать сегодня в статье с таким "громким" названием.

Кто помнит - поностальгирует, кто не застал - узнает, с чего все началось. Но всем, в любом случае, будет интересно узнать, чего от технологий сохранения и распространения музыки ожидать дальше. Об этом я и предлагаю подискутировать после прочтения статьи.

"Ты помнишь, как все было десять лет назад?.." (с) Майк Науменко

В последние годы уходящего 20-го века медленно и бесповоротно началась эра формата MP3. Восторгам тому, что целый альбом любимого исполнителя занимает 60-80 мб, не было предела. А фраза "на диске более 100 песен", которую не поленился написать на своей коробочке каждый продавец MP3-коллекций буквально завораживала!
Надо, однако, вспомнить, что и средний размер жестких дисков в то время колебался от 4 до 8 Гб, поэтому именно в такой форме - полочки со стопкой mp3-дисков - мы стали сохранять свои музыкальные коллекции. Еще бы, 10-15 дисков с любимыми песнями взамен громоздких стеллажей с AudioCD и кассетами! О чем еще надо обязательно напомнить - это царивший тогда повсеместно в России модемный Интернет. Где-то с 2002 года в крупных городах все чаще стали появляться локальные сети, дающие доступ в глобальную сеть на фантастических для того времени скоростях 64 и 128 кбит/с, но для большинства уделом, все же оставался модем. А с ним и проблемы с дозвоном до провайдера, и вечные 2,5-4 кб/с...Песня в 4 мб скачивалась 15-20 минут. И сам я 6 из 10-ти лет, что уже обитаю в Интернете, провел в нем именно через этого пищаще-мигающего друга - модем марки USR (улыбка).

Еще одна фраза завораживала тогда юных (и не очень) меломанов: читать дальше >>

@темы: Заметки о жизни, Интернет, Музыка, Размышления, Статьи, Техника

16:22 

Как быть счастливым

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Этой осенью я, кажется, понял одну из основных причин, мешающих людям быть счастливыми. Хоть я и не являюсь пока убеленным сединами старцем, чтобы к таким заявлениям автоматически прислушивались, но я, все же, попробую изложить суть. А все, на самом деле, просто.

Начнем с того, что же такое счастье. Эфемерное понятие? Материальные ценности? Любовь близких, уважение? Все вместе, но на несколько другом уровне. Счастье для каждого из нас в том, чтобы жить, чувствуя удовлетворение от того, что ты имеешь и от того, что ты можешь. Всё! Так просто! Жить, в каждый миг ощущая радость от того, что у тебя есть в данный момент (дом, любимый человек, работа или просто ветер в лицо и солнце на небе) и от того, что ты можешь и умеешь (говорить на другом языке, зарабатывать деньги, вышивать крестиком и т. д.). Иными словами счастье - это процесс проживания жизни с ощущением удовлетворенности от каждого из имеющихся у тебя моментов. То пресловутое "здесь и сейчас", "живи настоящим", о которых с разной степенью запутнанности говорится во всех мировых религиях и в произведениях большинства мировых философов. Я просто попытался сказать это наиболее понятно... (улыбка).

И теперь о том, что мешает нам быть счастливыми. читать дальше

@темы: Размышления, Статьи, Философия

15:22 

Музыкальные перемены

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
За свою недолгую жизнь я успел побыть поклонником совершенно разных музыкальных жанров, и, кажется, мои вкусы вновь меняются. А может, возвращаются на круги своя.
Был период, самый первый и юный, насколько я себя помню, когда я слушал популярные зарубежные группы того времени: Ace of Base, E-Type, например. Следом был период, когда несколько лет я слушал почти одну лишь электронику: Trance, Dream, Jungle. Потом наступил период живой музыки, и, в частности, сначала металла: (Malmsteen, Metallica), а затем, и русского рока. В то время в руки я впервые взял гитару. Был это год 2001, и тогда же в мою жизнь пришло Наше радио. Потом появились в моей жизни Эпидемия, Катарсис. Появился Stratovarius и другой финский Power metal. Ну и, наконец,с 2004-м года в моей фонотеке прочно воцарились менестрели, и "ролевая музыка", в целом. И вплоть до последних полутора лет этот набор и представлял собой то, что я слушал. Периодически разбавлялся японской музыкой, j-rock и j-pop, а также мьюзиклами, в частности, незабвенным Нотрдамом.

Но вот очередная осень, год 2009-й, и как-то незаметно, но очень гармонично, мои музыкальные пристрастия вновь меняются. Связано это, в первую очередь, с тем, что, окунувшись в тихую домашнюю обстановку, я вновь стал возвращаться к технической части воспроизведения музыки. Как ни крути, а немалая часть юности у меня прошла за чтением журналов об аудио-технике, посещении выставок аудио-видеоаппаратуры. Уши мои немало слышали того, КАК может звучать музыка, и, чего стесняться, способны уловить весьма тонкие нюансы. Быть может, поэтому я, впоследствии, когда мои музыкальные вкусы сильно расширились, так и не мог никогда поставить текстовую часть песни выше музыкальной. А, как следствие, не могу слушать, например, бардов, которые выдают исключительно тексты, пусть и очень глубокие, но под несколько аккордов где-то звучащей на заднем плане гитары. Музыка, прежде всего, должна БЫТЬ. И должна быть хорошо сыграна, хорошо записана и хорошо воспроизведена.

А что же со вкусами? В последний год я стал незаметно отходить от менестрелей и бардов, и уже довольно давно в профиле у меня любимой музыкой числится Аквариум (который кроме глубоких текстов выдает еще и сверх-профессиональный саунд от опытнейших музыкантов в его команде), Кейко Матсуи и Мельница (в основном, последние альбомы, где появились нормальные аранжировки).
Совсем недавно в мои фавориты вернулся Зинчук, один из немногих исполнителей, все альбомы которого я с самого начала собирал только в Аудио-CD. Позавчера добавил к избранным альбом Сары Брайтман, чей вокал известен по всему миру, а музыка просто не может быть плохой. Все больше нравится медленная электроника с интересно сведенными партиями (тоже слушал такое в свое время, например, те же сборники Cafe del Mar). Еще буквально на прошлой неделе открыл для себя такой стиль, как B-Tribe, совмещающий в себе transe-ambient электронику с вкраплениями живой гитары в стиле латино. При прослушивании в подходящем настроении и на хорошей аппаратуре просто "уносит" с этой музыки!
Что это, можно послушать, на вот этом примере: (прослушивание на маленьких компьютерных колонках в фоне, одновременно, тарабаня по клавишам и попивая кофе, строго запрещено. В эту музыку надо ПОГРУЖАТЬСЯ).

Задумался, с чего началось мое возвращение к качественной музыке. Летом у меня неожиданно появился не новый CD-Pleer Panasonic, однако, дающий фору по качеству воспроизведения многим современным флеш-плеерам, и я как-то незаметно перешел с прослушивания музыки на КПК на менее удобные в обращении CD. Возвращение к корням, так сказать.
А сейчас наступило продолжение: за последние две недели я, наконец, распробовал форматы сжатия музыки без потери качества, и все меньше слушаю MP3, просто записывая из этих файлов обычные аудио-CD. Благо, уже сейчас обладаю наушниками, позволяющими на том CD-плеере чувствовать разницу между форматами (пока слушаю на Senheiser IE4), пусть и приходится менять диски в плеере. В ближайших же планах грядет покупка новых, о которых мечтаю уже два года, и на которые, наконец, выделил место в бюджете и накопил нужную сумму (Etymotic ER4P). Так что настоящие высоты музыки еще впереди.
А, в целом, задумываюсь я иногда, может, просто я чуть-чуть повзрослел за эти год-полтора, и мои музыкальные пристрастия тоже? Не знаю, но мне все нравится.

@темы: Музыка, Размышления, Я

13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

Города, которые нужно посетить, чтобы "понять" Россию

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Заинтересовала тема с таким названием в одном из автостопных сообществ вКонтакте. После долгих обсуждений участники сформировали примерно такой список:

Иркутск
Якутск
Новосибирск
Екатеринбург
Владивосток
Суздаль
Новгород
Питер
Москва
Владимир
Казань
Самара
Переславль Залесский
Кострома
Александров
Сергиеев посад
Ярославль
Ростов великий
Калининград
Сочи

А я, в свою очередь, добавил следующее:
Дербент, Махачкала, Грозный. Южная, очень специфичная часть РФ, но без нее Россия не будет полной.
Уфа, Улан-Удэ, Ижевск, Калевала (в Карелии) - "автономная" Россия.
Петрозаводск, Сыктывкар: "обрусевшая" напрочь автономия.
Астрахань, Оренбург: степная Россия.
Кызыл (Тыва), Кош-Агач (Горный Алтай): горная и дикая Россия.
Архангельск, Мурманск - северная морская Россия.
Сахалин (весь) - просто Другая Россия.

И от себя лично добавлю еще один замечательный город Ханты-Мансийск. "Кусочек Финляндии в предгорье Урала", как я его назвал. Со сказочной, уютной, но настоящей сибирской зимой и болотистым летом.
---
Чтобы "понять" Россию, думаю, нужно побывать во всем перечисленном, и нужно на это лет пять. Иначе никак...
Мне после четырех лет странствий по 3 месяца в году из перечисленного осталось познакомиться с Россией степной и южной. До этого я все еще не могу сказать, что знаю свою страну.

А на ВАШ взгляд какие еще города нужны, чтобы можно было смело ответить, что "знаешь" Россию? А какие, может-быть, стоит вычеркнуть?

@темы: Общество, Размышления, Россия

22:51 

Лукьяненко вновь навел на размышления

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Не так много происходит событий сейчас, и все они так или иначе вращаются вокруг основного - подготовки диплома. Ни в одну тему, кроме с ним связанным не могу углубиться, чтобы, например, долго и полноценно с кем-то поговорить. Но события происходят, и это главное, и это здорово!
Сегодня я дочитал самую большую на данный момент из прочитанных мной книгу Сергея Лукьяненко. "Лорд с планеты Земля". И поскольку каждая книга в моей жизни - это событие, прокомментирую и эту, для себя, наверное, под впечатлением от которой пока нахожусь.
>> 10 строк о книге >>

И цитаты именно из этой книги, которые я должен здесь сохранить. Цитаты о нас, людях:

"Как объяснить, почему мы сделали войну красивой, откуда пришли книги и фильмы, воспевшие ее? Как перевести "плохое может быть хорошим" на язык, где слова "красивое", "хорошее", "доброе" - синонимы?"

И ответ в вольном цитировании: "С библейских времен и до наших дней мы творили насилие и лгали себе, чтобы оправдаться. Искали оправданий за то, что вынуждены убивать. Всегда самые талантливые служили этой цели, писали рыцарские романы, баллады, рисовали баталии. Мы сделали это красивым, чтобы успокоить совесть. Красота никогда не была главным - лишь инструментом, чтобы оправдать цель: идею, патриотизм, любовь..."

"Я буду нести смерть - красиво и отвратительно - всем, кого считаю врагами. Я не хочу - но выхода нет! Не в этом смысл, не это главное! Да, мы деремся - всю жизнь. У нас нет выбора. И мы ищем оправданий, ищем красивые слова, что прикроют нашу жестокость. Это отвратительно - но я буду делать вид, что война красива. Выхода нет!.."

Но финальная цитата, которая стоит всей книги, действительно стоит того, чтобы жить дальше, заново или дальше: "Жизнь рождается красивее, чем умирает".

Именно из таких мыслей и складывается тот мир, в котором я живу, и уже не смогу жить в ином. Не могу творить зло и даже понять, как его могут творить другие. Не пою воспевающих войны баллад, и не слушаю уже таких песен (пусть и будет в них красивой музыка), и не смотрю фильмов, которые воспевают насилие (нет, я не бегу от него и смотрю не только детские мультики, но сейчас действительно очень много всего, что насилие именно что воспевает). Не ношу средств самообороны и не говорю людям обидных слов. Да и за красивые слова вроде "чести" и "патриотизма", с которых начинается большинство конфликтов - от дуэлей до войн, - уже перестал цепляться, если это грозит насилием хоть мне, хоть еще кому-то.
Кажется, с каждым годом я просто все меньше внемлю той лжи, о которой и сказал в этой книге автор. И все меньше остается людей, таких же как я, которые понимают и принимают меня. Но надо ли быть принимаемым теми, кто от рождения до смерти останется в плену той лжи?

@темы: Жизнь, Размышления, Сумасшедший мир, Философия, Чтиво, Чувства, Я

20:56 

Мой поезд

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
...Только что я дочитал новую книгу Глуховского, Метро 2034. Но ней позже, сейчас меня накрыли совсем другие мысли.

Не в первый раз уже я ощущаю себя стоящим на перроне. А мои поезда один за другим каждые несколько лет уходят. Проносятся, останавливаются, и улетают, а я остаюсь. В первом уехали мои одноклассники через пару лет, как мы покинули школу. Потом друзья, найденные уже после, с форумов, с дневников. Был и еще один, на нем в мою жизнь приехали радужные и яркие люди, открывшие мне, каким огромным может быть этот мир. В нем приезжали и те, кого я любил. И те, кто, наверное, любил меня. Но еще пара лет, и я стою на пустом перроне, и уже и от этого поезда не осталось даже запаха угля из топок титанов.

И вот сейчас, похоже, уходит еще один поезд - я уже сбился со счета, какой именно. Вчера я смотрел фотографии, уже сделанные в университете, на первом курсе. Отбирал фото к 90-летию своего вуза и... Я пришел в ГУУ, когда ему исполнилось 85, а в этом году ему 90 лет. Я смотрел на фотографии, сделанные ровно четыре года и один день назад: ясное субботнее апрельское утро, пустые холлы университета... Я тогда прокрался на верхний этаж здания и в утренней сонной пустоте снимал весеннее апрельское солнце в его сводах. Целая университетская жизнь впереди. А еще я открыл фотографии с нашего Посвящения в студенты. И все эти люди, что на них, все те, кто казался тогда такими чужими... Я вдруг понял, что они успели не только стать своими. Они успели... Точнее я успел заново их потерять. Они уехали на своем поезде, на который я не сел, как и на предыдущие.

А еще в этом году я заметил, как незаметно многие мои друзья стали отцами. Чудовищно много из тех ребят, которых я знаю последние 5-6 лет... Те, кому сейчас от 23-х до 28-ми, с поразительной стремительностью обзавелись колясками и обручальными кольцами. А у тех, что постарше, дети уже успели пойти в школу... Те, кто строил "планы по покорению мира", рвался побывать в куче разных стран, менял машины, работы, подруг... Сейчас отдаются семье, продолжают свой род. А я-то думал, с нами такого никогда не случится. Так, наверное, думал каждый в своем поколении, когда ему едва было двадцать. Но до сих пор не верится, что 3-4 года могут так все изменить вокруг, в людях. Но, почему-то, не во мне...

Уже не в первый раз ощущаю, что уехав на одном из тех поездов, которые забрали у меня тех друзей, я бы сейчас двигался по жизни параллельно с ними. Но раз за разом я остаюсь на перроне. И теряю их. Интересы расходятся, и все, на что нас хватает, это заметить друг друга, поздороваться.
А я раз за разом остаюсь романтичным мальчишкой, который отказывается вырастать, раз за разом, поезд за поездом, все меньше понимая, какого из них хочет дождаться. Приходят новые вагоны, привозят новых людей, которые мне созвучны, и которые также уедут через 2-3 года, когда окончательно вырастут. И время словно подыгрывает мне, не давая стареть с той скоростью, что получается у моих друзей. Когда я пошел в ВУЗ, меня еще почти 3 года путали с абитуриентами, не зная, что я и в университет-то пошел далеко не сразу после школы.
И за почти пять лет в ВУЗе я не стал взрослее на столько ни внутренне, ни внешне. Года на два, два с половиной, все больше разрывая пропасть между тем, кем ощущаю и тем, кто сфотографирован в паспорте.

Какой поезд будет моим? Как узнать его и уехать? И что нужно, чтобы переступить незримую пропасть между перроном и вагоном и остаться в движениями с теми, кто приедет на следующем? Я устал...


 

@музыка: Сплин - Идти через лес

@темы: Воспоминания, Размышления, Я

11:49 

Путешествие в провинцию - Размышления о меняющемся отношении к автостопу

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
В прошедшей поездке в провинцию я окончательно понял, что времена "тру-автостопа из принципа" остались для меня в прошлом. Помню, как в 2006-м принципиально стопил на Байкал, принципиально выходил на трассы только с помощью автомобильного транспорта, не принимая возможностей выехать за город на электричке и потратить хоть сколько-нибудь денег. Наверное, это свойственно определенному возрасту - жизненному и автостопному. Помню, как удивлялся, как один мой знакомый выезжает на позиции для стопа за черту города на такси - в небольших городах, где оно дешевое. "Это предательство идеи!.." Но вот проходит время, и принципы уступают место удобству. Да и со столь малым количеством денег, как в начале, я не езжу. Конечно, в их отсутствии автостопом можно уехать откуда и куда угодно, платя только временем. Но ведь бывает, когда есть и время, и деньги, пусть и не так уж много, но есть и то и другое в наличии-то.

Потихоньку приходить к мысле о том, что "принципиальный стоп" остается в прошлом я начал, когда стал ездить в такие места, куда просто нет дорог, а есть только рельсы. Тогда, правда, я не раз пробовал локостоп, но быстро понял, что пытаться впрашиваться в локомотивы или к проводникам в поезда дальнего следования в наше время - очень-очень долгое и редко имеющее успех занятие. Только в "медвежьих уголках" страны такое еще можно провернуть. И у меня получилось лишь однажды проехать в электровозе. И все яснее становилось, что цена проезда в общем или плацкартном вагоне, все же, меньше, чем то количество сил и времени, которое нужно, чтобы все это пройти принципиально бесплатно и вольными способами.
А еще я все больше ловлю себя на мысли, что мне порой очень нравится устроиться уютно у окна вагона и под стук колес ехать куда-то далеко-далеко, лучше не один день. Хорошо, если за окном зима и лес. Пейзаж равномерный и светлый. Сидишь с книжкой, иногда поглядывая в окно или просто скользя взглядом по бесконечным верхушкам деревьев и снегу... Только надо ехать с кем-то, не со случайным знакомым, а с тем, кто также также погружается в себя, а потом мы оба выныриваем из своих размышлений и долго общаемся. А за окном лес, снег и елки. А в вагоне легкий запах угля от титана, неторопливые разговоры соседей за стенками...
И порой все это нравится мне ничуть не меньше, чем активное передвижение по трассе, новые люди, асфальт, исчезающий под капотом и неповторимый запах, который получается из табака и всего, чем пахнет внутри автомобиль (да, 95% российских водителей курят).

В Великом Устюге месяц назад я с напарницей впервые выехал на трассу на такси. По 25 рублей с человека (такси по Устюгу стоят 50 р). или по 10, но на автобусе, ходящем раз в полчаса, а потом еще 3 км до позиции с рюкзаками... Я выбрал первый вариант.

Всегда немного грустно, когда взрослеешь. Думаю, мне даже может оказаться сложным найти коллегу, у которой все только начинается, и не на какие отступления от идеи "только бесплатного передвижения, а всегда бесплатен только автостоп" она может быть не готова. А я признаюсь, что для меня сейчас автостоп - это среда, где можно отдать себя полностью в руки судьбе, избавившись от излишнего контроля за своей жизнью, своими перемещениями в пространстве. Это новые люди, с которыми никогда бы не встретился при других обстоятельствах. Неинтересные водители проезжают мимо, подвозят - интересные. Это возможность периодически выйти за рамки обычной жизни. Но назвать автостоп единственным из возможных для себя средств передвижения или образом жизни я не могу, и если мне предстоит в десятый раз ехать в один и тот же город, я поеду туда поездом (как, например, уже только поездом я езжу в Вологду и Питер). Единственный мотив ехать туда по трассе - это ехать с новым человеком. С разными людьми одна и та же трасса всегда будет разной. И еще я люблю выводить на трассу пионеров и переживать их первый выход, как свой.

@темы: 2009.03 - западная провинция, Автостоп, Отчет о путешествии, Путешествия, Размышления

главная