ГОРЕТЬ И ДАРИТЬ СВОЙ СВЕТ

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:21 

О смысле жизни, о том, кто я и как живу (Часть 3, о новой жизни и о любви)

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
О новой жизни

Поняв вещи, описанные выше, в жизни как-то удивительным образом стали расставляться и другие точки над i, причем, совсем в других ее аспектах. Что еще мне нравится делать почти также сильно, как петь? Возиться с чаем, путешествовать по автотрассам, замечать красоту и фотографировать. Но такие мысли, как организация своего чайного дома или поставок чая, накопление денег на машину, все более крутую камеру и т. д. больше не посещают меня.

Для того, чтобы видеть, надо учиться замечать, а не покупать очки; для того, чтобы слышать, надо учиться слушать, а не покупать слуховой аппарат. И еще... Для того, чтобы быть любимым, нужно учиться любить, а не покупать любовь подарками.

Чай? - было бы здорово стать хранителем и ти-мастером в том же каком-нибудь чайном доме, рассказывать истории за и о чае, и слушать тишину мыслей гостей. А кто-то из читающих это, возможно, находит себя как раз в организации, договорах, и прочей такой деятельности. Вдруг, когда-нибудь мы найдем друг друга?
Путешествия? - свое авто, автостоп или поезд в любом случае дадут тебе ровно столько впечатлений, к скольким ты сам будешь готов.
Красота? - это великий дар, который Бог дал нам, но едва стоит сбиться со своего Пути, лишает его нас.
А любовь? - Мне очень понравилась фраза, недавно прочитанная где-то: "Не стоит искать идеального человека - найди такого же ненормального, как сам, и можно остановиться!" Потрясающе точно, по-моему. Во всяком случае, о своей "ненормальности" я много слов написал выше, теперь, наконец, хоть чуть-чуть понятно, кем должна быть вторая половинка и каким я могу быть ей :) .

@темы: Любовь, Мечты, Размышления, Ты, Философия, Чай, Я

22:11 

Доступ к записи ограничен

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

О смысле жизни, о том, кто я и как живу (1, о жизни)

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Интересными выдались прошедшие выходные.
На самом деле, выходные у обычных людей являются самыми рабочими днями у тех, кто этих людей призван развлекать и радовать. Этим я и занимался половину пятницы (при этом, и сам еще побывав на концерте Аквариума), всю субботу и часть воскресенья.

Вообще, в последнее время, после глобальной переоценки ценностей в жизни - нет, не очередных осознаний и пониманий чего-то в бытии, а гораздо большего, - я по-другому стал относиться и к себе, и к своему месту в мире, и к миру во мне.

Главное

Всё, чем бы ни занимался человек, так или иначе имеет право быть его способом существования в этом мире. Может быть, этапом на большом пути, а, может, и самим этим Путем. Лесорубы изо дня в день пилят лес, министры пилят бюджеты, торговцы из солнечных южных республик годами, изо дня в день, опять же, проводят свои жизни за прилавками с фруктами и овощами, а секретари вплоть до пенсии отвечают на телефонные звонки и приносят начальникам горячий кофе.

Почему преподаватели политэкономии в ВУЗе продолжают писать стихи (и даже иногда издавать их, под псевдонимом или под реальным именем)? Почему уборщицы в метро в свободное от работы время пишут картины? По-моему, оттого, что есть люди, нашедшие себя именно в том, что является их повседневным занятием, и много еще тех, кто одну часть жизни посвящает какой-то работе, позволяющей материально существовать, а другую - той, которая по душе. Все с этим понятно, для всего этого придумано веское слово "хобби", и у каждого из нас таковые есть. Но что это есть на самом деле? Не основная ли самореализация, которая просто в силу социальных или исторических реалий не востребована там и тогда, когда и где данный человек родился и живет?

Есть у этого другой аспект. Часто бывает, что любимое хобби становится в тягость и просто начинает вызывать отвращение, когда начинаешь целенаправленно зарабатывать на нем деньги. Такое тоже часто приходится слышать и от знакомых, и наблюдать в реале. И вот тут очень сложно понять следующую вещь: все дело в последовательности того, что ради чего ты делаешь. То - что, в первую очередь, делая что-то, - ты делаешь это от души, просто как способ существования тебя в этом мире. И ты можешь снабжать людей вкусными фруктами, варить суп каждое утро в столовой большого предприятия или распределять силы и активы этого предприятия, сидя где-то на верхних этажах в удобном кресле.

Справедливо сказать о том же: что бы ты ни делал, делай это с любовью. Именно в этом ключе, кстати, кое-что говорил Илья "Черт" Кнабенгоф, лидер группы "Пилот" в своей лекции "Концептуализация мироздания" (тем, кто не видел, очень рекомендую посмотреть). Человек тоже давно ищет ответы на подобные вопросы, при этом занимается рок-музыкой и носит весьма эпатажный псевдоним. А приводил он тогда в пример дворника, который даже улицу каждый раз подметает с любовью к тому, что делает, осознавая свою деятельность и себя частью всеобщего мира.

"...Сожалеют ли воды реки, в устье ее становясь океаном..." (с) С. Калугин

...А деньги, средства, материальность. Они есть - и не могут быть ни чем иным, как лишь одним из (ОДНИМ ИЗ!) продуктов, которыми этот мир обменивается с тобой в ответ на твои действия. Сейчас очень модны книги из серии "Секрет", многие с ними знакомы. Там тоже про любовь и благодарность, визуализацию реальности и т. п. Правда, упор делается на то, что счастливыми можно стать, когда реальность начнет отвечать достижением материальных целей, придут деньги, дома и прочие ценные вещи.
...И да, и нет. Счастливее, действительно, стать можно, но не оттого, не только оттого, что материальные ценности начнут течь в руки, а потому, что действуя подобным образом, осознавая свои действия частью этого мира, любя - ты все более становишься его частью, частью огромного течения, и именно поэтому чувствуешь себя счастливым, отдавая и получая одномоментно.

"Don't be stupid. Do your work" В этом, на самом деле, нет никакой грубости.

(продолжение следует)

@темы: Размышления, Философия, Я

16:00 

Доволен я малым

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Есть два типа людей, принципиально по-разному кушающих хлеб и подобные ему изделия. Одни откусывают от большого куска, а другие отламывают от него маленькие руками и уже их несут в рот. Мне часто это бросается в глаза, когда я трапезничаю вместе с кем-то. И первый вариант свойственен больше мужчинам, а вариант с отламыванием почти всегда девушкам.

Но недавно я задумался над смыслом такого поведения: с точки зрения всяческой психологии это можно трактовать и как неявное проявление захватнической силы (стремясь откусить и поглотить весь кусок), и, в противоположном случае, как невербальное проявление слабости, осторожности (отламывая от целого небольшие его части). Но это лишь одна трактовка.

На мой взгляд это, все же, нестандартное для меня поведение с отламыванием (а я, как и большинство мужчин, привык откусывать от куска) являет собой еще и какое-то проявление достаточности, смирения, может, даже аскезы, но, вместе с тем, и ценности этого малого частного, этого маленького отломленного кусочка. Готовность в любой момент остановиться, обретая целостность и завершенность в малом, избавление себя от досады в случае, если вдруг не удастся почему-либо доесть весь большой кусок. Страховка, в своем роде.

...Слишком много слов, - скажет кто-то, - и большинство людей просто не задумывается над такими мелочами. Но я всегда много думаю над тем, что другие часто пропускают (улыбка). И думаю я о том, что подняв такое простое поведение на вербальный уровень, можно ответить самому себе на вопросы о других и о себе самом же. Я никогда не был и не буду захватчиком, завоевателем и поглотителем. Напротив, год за годом стараюсь сопротивляться прививаемым извне тенденциям такого толка, да и жизнь, тело, здоровье всю жизнь учат меня смирению. И когда не услежу, и, все же, принимаю роль этого поглотителя - как никогда чувствую где-то в глубине, будто вынули меня из моей шкуры.

Таковы ощущения, таково мое место в этом мире. Это не женский и не мужской путь, а, скорее, путь духовный. И лучше быть собой, чем пытаться быть в чужих шкурах.
...Я сейчас приучаю себя есть хлеб так, по кусочкам, отламывая. Во всяком случае, это еще один способ напоминать себе, что каждая частица целого завершённо ценна, каждое "здесь и сейчас", сворачивающееся в единстве с "везде и всегда" есть целая жизнь.
А то в который раз стал забывать.

З.Ы. "Доволен я малым" - название и фраза из песни группы Грассмейстер.
З. З. Ы. А вы, кстати, как хлеб едите и какого вы пола? ;)

@темы: Наблюдения, Психология, Размышления, Я

21:30 

О мечтах

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Главный вывод из поездки вообще следующий: все мечты должны осуществляться в разумное после появления время. Я очень захотел якутских морозов год назад, в феврале 2010, но проходил тогда курс лечения, не мог отлучиться на столь долгое время, и денег не было... И все отложилось на год.

В этот раз все, конечно, не было так уж "для галочки", как поездка на Сахалин в 2008 (а тогда это было однозначным отдаванием долгов самому себе, ибо когда я не попал на Сахалин в 2006, то поехал туда лишь два года спустя... Хотя, по большому счету, мне этого уже совсем не хотелось - я просто осуществлял просроченный план, как потом признался себе). Так или иначе, я понимаю, что максимум впечатлений я бы получил от этой поездки год назад. На Колыме действительно очень красиво, Якутия действительно аутентичная республика, якутский язык очень мягкий и красивый, а в Нагаевской бухте в Магадане потрясающие закаты. Только правильно говорит Кротов, что все мечты и планы надо осуществлять в течение года. Я бы для себя даже сузил временные рамки. Ибо потом это становится - для меня лично - обузой и невыполненным обязательством перед самим собой.

Не строить планов больше чем на полгода вперед (по крайней мере, планов на отдых) - главный урок, который я вынес из этой поездки, и, по большому счету, исходя из всего шестилетнего опыта путешествий. Если не можешь осуществить свою мечту за это время, откажись и забудь. Потом ты лучше захочешь чего-то другого - свежего и нового. А старое только будет тянуть тебя назад, Денис...

Во всяком случае, пока я пишу этот пост, на винт сливаются 10 Гб фотографий, и мне хочется ими заниматься и побыстрей показать их другим. После возвращения с Дальнего Востока в 2008 мне в первый же день захотелось вообще забыть о поездке и погрузиться в домашний быт. К дневникам и фото я тогда вообще не мог притронуться больше месяца... Так что поездки бывают разные. Не все такие простые, как вы можете о них прочитать. ...Но все хорошо. В этой было много красоты. Спасибо всем - читавшим, коллегам по команде, вписывателям, водителям. Исследования закончились, теперь можно просто кататься недалеко и тусоваться :) .

@темы: Я, Размышления, Путешествия, 2011.02-03 - Якутия Колыма Магадан

21:20 

О границах

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Еще в этой поездке я снова, и более точно притом, убедился и смог очертить границы собственного... "дома", что ли. Того региона, во всяком случае, в радиусе которого мне комфортно путешествовать, и не тянет домой. Такую границу я заметил только при движении на восток, в других направлениях, возможно, так далеко просто еще не забирался. Не знаю, почему так получается, но после какого-то рубежа я в путешествии начинаю чувствовать какую-то оторванность, начинаю необъяснимо тянуться поближе к дому. Такое я в первый раз ощутил в путешествии на Сахалин и Дальний Восток. То ли данный регион сам по себе кажется мне таким другим, что я ощущаю там себя чуждым, то ли, правда, есть какая-то незримая граница... в моей голове. Но чувство это вполне осязаемо: я замечательно чувствую себя на всем центрально-европейском севере, объездил (и еще хочу) Коми, Тюменскую область, все, что к западу от Москвы до границы, да даже Алтай и, в целом, Байкал. Но вот ровно за ним, дальше на Восток - всё, черта. Там здорово, интересно, но... не моё. Очень далеко, по-другому. Может, я не в то время езжу...
И еще... даже когда на самолете мы подлетели к Уралу и полетели потом над Коми, я как-то по-другому себя почувствовал. Север, все бело под нами, пусто... а я чувствую, что все, дома. И путешествовать там неперепутешествовать.

@темы: 2011.02-03 - Якутия Колыма Магадан, Путешествия, Размышления, Я

18:05 

Путешествие автостопом

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
И снова кино. С цепляющим названием: "Путешествие автостопом".
Фильм 2009 годарежиссера Александра Панкратова по собственной повести «Путешествие хиппи в Китайскую народную республику». Неудивительно, что такие фильмы минуют большой экран, но в автостопном сообществе в Контакте я на него наткнулся (vkontakte.ru/video-1358_156600657) и на следующий день посмотрел (уже не в Контакте, разумеется ;) ). Не написать, понятное дело, о таком фильме не могу.

***

...Самое начало восьмидесятых. По железным дорогам СССР идут танки в Афганистан. В стране "оттепель", ношение джинсов уже не вызывает всеобщего порицания, а, самое главное, в страну пришла "Система": молодежь СССР успела устать от "режима", и появились хиппи. Каждое второе слово в разговоре - калька с английского. Круто употреблять запрещенные вещества, и путешествия автостопом приобретают новый смысл.

Читать далее >>

@темы: Размышления, Критика, Кино

00:31 

Простота - чистота

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Возвращаюсь к аскетичности в еде. К более простой, но, при этом, здоровой пище. В последние два года я почему-то возомнил, что мой желудок, с детства сидевший на диетах, вдруг сможет питаться, как все и даже шире. Не смог... и правильно сделал. "Сласти порождают страсти" - очень хорошо сказал Тихон Шаламов в фильма Досталя. Как же отчетливо я сейчас это понял!.. Это выражение еще встретится в постах. Как и о фильме тоже скажу - пока не весь посмотрел еще.

Возращаюсь к более раннему пробуждению - при этом не так уж рано ложась :) . Заимев возможность вставать в любое время после университета, совсем распрощался с утром - любимым временем суток. Все лучшие годы, что я могу вспомнить, я не вставал позже девяти. Никто из сов не поймет, почему - а я и не буду объяснять. Просто для меня так. Так лучше. И еще вдруг понял, что небольшой недосып, возможно, даже лучше отражается на состоянии в течение дня, чем полное "высыпание". По-хорошему, мой организм берет для сна 9 часов. Но раньше я всегда спал 6,5-7. Также вновь делаю и сейчас. Чувствую себя лучше, чем после девяти. Да, вставать приходится с трудом, но в течение дня прямо-таки на химическом уровне ощущаю, что голове моей легче, восприятие мира другое - лучше, опять же. Это ни для кого не совет. Это я просто за собой такой факт заметил, и это важно - много лет упускал его. Меньше 6,5 часов, кстати, все же, плохо. Тогда организм требует сна в течение дня и мешает радоваться жизни.

И, пожалуй, главное. Новые начинания - это замечательно. Но я вижу, что в последнее время пытался гнаться за таким количеством ветряных мельниц, что ни одну не одолел толком. Даже хуже, навыки общения с ранее поддавшимися начал терять. Я смотрю на приборы для китайской живописи, что лежат рядом с компьютером уже два месяца, а до этого еще год лежали в тумбочке. Почему не продолжаю? Я смотрю также и на те начинания, которые так еще и остаются в стадии идей - начать пракиковать цигун или йогу, познакомиться с танцем-борьбой капоэйрой... Всего не вспомню. Почему не?

Я в какой-то степени умею фотографировать, петь и писать. Писать - немного тексты, немного стихи и песни. И вот сейчас я понимаю, что не только логичней и правильней - а, именно, приятней и интересней мне, на самом деле, будет развиваться в этих областях. Я недавно понял, что именно этого я действительно хочу. Это важно сейчас записать за пределами своей головы. Также я в какой-то степени специализируюсь в социологии и психологии, немного в лингвистике - что-то дал универсистет, что-то сам. И понимаю, что хочу - и мне будет интересно - заниматься научной деятельностью в этих областях.
Творческий и научный вектор, возможно, найдены? :) . Может, это способ реализовать себя?

@темы: Наблюдения, Планы, Размышления, Я

00:15 

Я возвращаюсь. Белое?

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
День за днем я возвращаюсь к осознанию радости в простых вещах. К основнополагающим понятиям, дававшим мне волю к жизни и энергию в годы света. Не знаю, как их еще назвать. Сначала было детство. Потом годы тьмы, потом годы света, а последние времена - время сумрака. Никакого пафоса. Это названия.

...К сожалению, дизайн дневника меняется на весь период его существования, и отмотав его в год 2004-й не увидеть, что он был белым. Как и все остальное. Кто-нибудь еще читает меня с тех пор? Белый период? Белая футболка, белый шарф, белый свитер, белый дневник - все это было. Тяга ко внешней чистоте, призванная отсечь всю предшествующую тьму. Это потом все у меня стало в теплых, оранжевых или коричневых, тонах - от настроения до одежды.

Сейчас потребность какого-то подобного внешнего воплощения, которое отсечет на этот раз сумрак. Чтоб у лап прошлого не было возможности тянуться и цеплять меня. Белый период номер два?
Пока возвращаюсь к простоте. "Счастье в простых вещах" у меня издавна в списке интересов написано и в ЖЖ, и в дайри. Но о них я и забыл как раз в сумрак.
Белое?

@темы: Я, Размышления

23:43 

Успевать

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Я всегда думал, что очень многое успею. У меня очень долго получалось (и, хочется верить, продолжает получаться) не взрослеть - ни ментально, ни физически. Но вот какая штука: опыт - это именно то, что кажется таким сладким, когда его нет, и то, что становится ядом, когда он у тебя появляется. Лучший и, пожалуй, единственный способ жить с ним и не останавливаться - это транслировать его другим. Передавать ту радость, которую ты уже пережил. Прежде чем она станет ядом. Спорно? Не буду спорить...

Я уже не могу пойти на первый курс в ВУЗ, не могу как в первый раз восхититься, увидев горы, не могу почувствовать вкус первого поцелуя... Кстати, сегодня во время съемки модель попросили представить свой первый поцелуй и передать свое выражение лица тогда. ...А я, стоя за камерой, вдруг поймал себя на мысли, что не сразу могу вспомнить свой первый... А ведь был он не в далеком детстве - во вполне осознанном возрасте.

Меня вообще пугает эта тенденция - стремительно стали забываться события - нет, не далекого детства - а последних 7-10 лет. Давно знаю способность своего мозга выбрасывать из долгосрочной памяти неприятные события - бывает, в каком-то из годов не хватает месяца, двух, трех. А до этих 7-10 и целых нескольких лет "не хватает". Но когда в туман уходят хорошие и яркие события, произошедшие несколько лет назад... сташно. Тут либо я за последующие годы прожил целую другую жизнь, либо в это время занимался подсознательной, но систематической работой, направленной на растушевывание прошлого опыта и саморазрушение. Почему так? Откуда это мне? (не задаю вопросов - за что).

Так уже надоело быть Фениксом... Но уже и не помню, как быть кем-то другим. Бред...

@темы: Воспоминания, Размышления, Я

16:18 

О природе злости и эволюции человечества

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
В отличие от предыдущего поста, совсем не личные рассуждения, а наоборот общественно полезные.


Давайте порассуждаем сегодня над таким понятием, как злость. Не зло глобальное как противопоставление добру, а ответная реакция живого и разумного homo sapiens на ситуацию или внешние/внутренние на него воздействия.

Чем является для человека злость, озлобленность, гнев?
Прежде всего, продуктом диссонанса между внутренними ожиданиями и реальной ситуацией. "Мы хотели так, а получилось по-другому". Как правило, "мы думали, что будет хорошо, а вышло не очень" ((С) ЧайФ). Правда, злость иногда охватывает нас даже когда "мы думали, что будет плохо, а оно вдруг пошло хорошо". Необъяснимо? Нет, все просто - внутри нас все тот же когнитивный диссонанс, только с обратным знаком.

Также злость - это еще и инстинктивная ответная агрессия на негативное внешнее воздействие. То есть, это чувство помимо нашей воли рождается в момент причинения вреда нашему телу, мыслям, убеждения, имуществу. В любом случае, еще до того, как мозг успеет проанализировать и трезво взвесить ситуацию, на неосознанном уровне мы уже готовы проявить ответную агрессию.

Думаю, можно придумать и другие определения для злости, но хочется остановиться именно на последнем, как наиболее разрушительном и диктующим большинство поступков у всех нас.

Не влезай! Убьет...

Как действует живое существо, мотивируемое своими инстинктами, когда ему причиняют боль? читать дальше

@темы: Общество, Размышления, Философия

01:43 

Доступ к записи ограничен

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Копаюсь в себе. Зарегистрируйтесь, если интересно прочесть.

URL
20:13 

Мысли вслух

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Долгое молчание сродни длительному воздержанию: если есть мысли, обязательно нужно писать, говорить... Чтобы освобождать голову для новых. Иначе старые смешиваются в нереальных комбинациях, застаиваются и отравляют мозг. А еще есть целые течения и религии, которые учат избавляться от мыслей и не порождать их вообще. Но это, кажется, все-таки, не про меня: моих мыслей у меня всегда слишком много, и я должен ими делиться - для блага и других, и себя.

@темы: Размышления, Я

01:07 

О стихах

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Я перечитывал сегодня свои стихи. Перечитывал и понял, что те стихи, которые я сам у себя считаю лучшими, написаны 7 лет назад, шесть, пять... Неужели наступает, все же, момент, после которого человек либо вырастает поэтом и пишет всю жизнь, либо остается только и остается вспоминать, что, дескать, в юности он писал стихи...

Ведь не получается так сейчас. Как с фотогорафиями: все обыденное, все вроде бы снято... А ведь жизнь как и прежде течет в каждом из своих моментов. Только, похоже, острота момента потерялась... Я могу вспомнить, когда писалось легче всего: почему-то у меня это бывало в феврале и в конце августа. А также в конце года и в первой половине весны. Потом остались только августы - многие песни, что я еще исполняю сейчас, написаны, как ни забавно, именно в конце лета. А потом куда-то делись и они. Я отчетливо помню, как последний раз поймал эту остроту, искру, дарующую возможность видеть и описывать строфой: июнь 2008 года. Спустя пару часов, после того, как в кровь выплеснулась немалая доза адреналина. Тоже забавно и интересно, что не на пустом месте. Но все это так... всполохи на догорающем кострище. Вот уже два года, как не пишется вообще ничего. Или все это время в жизни и были лишь пустые места?.. Страшно отвечать "да". Но страшно и не только от отсуствия текста в голове - страшно, что не могу, не получается, забыл!.. Что не могу увидеть все то, что снаружи и внутри меня, так, чтобы укололо, зацепило и понесло за собой. Так, что строчки стихов становятся лишь естественным отражением и неизбежным творчеством - потому что нет тогда сил молчать. Откуда же они появились?

Очень хорошо говорил Калугин на мастер-классе по стихосложению, где мне довелось побывать: это, как ловля ангелов (хотя, вроде он кого-то цитировал). А когда мы разучиваемся их ловить? Когда заканчивается пубертатный период? Да, я сторонник химических теорий. Но неужели это не вернуть? Или все поэты, пишущие до седин, застряли где-то в своих вечных "двадцати"?
Столько вопросов о технологиях, и полное непонимание, как жить дальше...
"...Оптимизма не будет в конце,
Ничего никогда и не было,
Только девять грамов в свинце..."
(это тоже из того прошлого, которое ценно независимо от того, каким оно было).

@темы: Вопросы, Размышления

15:29 

Год с...

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Год и несколько дней назад защитил я свой диплом. А еще через две недели будет год с выпускного, на котором я и не был.

Забавно вышло: планировал провести год в путешествиях, как делают европейские выпускники, а провел его больше дома, поправляя здоровье, под конец и вовсе разочаровавшись в странствиях в том виде, в котором они для меня доступны.

Помню ли что-нибудь из курса университетских наук, из диплома? Все меньше, наверное. Профессиональные знания за этот год практически не применял. А вот интересно, вы, ПЧ, закончившие свои ВУЗы в последние два-три года: помните ли еще что-то? Многие ли пошли по полученной профессии? Или универская жизнь и те знания тоже уже стали давним периодом в жизни, никак не связанным с текущей жизнью?

Что делаю сейчас? Пытаюсь воплотить некий эфимерный проект в не моем городе, сижу на месте, вкладываю средства, которые в прошедшие несколько лет шли на странствия и технику, в непонятно что и зачем...
Бизнесмен ли я? Да не похоже. Творческая личность? Да, и что с этим делать в этом социуме? Год от года понимаю все меньше. Мудрею? А с этого-то что? :)

Единственный плюс сидения на месте - по странствиям, по трассе начинаю скучать. Стал, и правда, дальнобойщиком, что ли... Но кто ими становится по своей воле да с универским дипломом?

Через неделю съезжу домой и в Архангельск потом - не могу долго без Севера, хотя и на севере долго не могу. Парадокс..А еще через неделю надо вновь вернуться сюда.

Вот, похоже, и останется так периодами срываться и оседать. А доколе? Все это, кажется, давно уже переросло юношеские увлечения и все больше грозит стать образом жизни. Но как это к жизни приложить, где в этом найти цель? Как-то все больше несуразиц получается в этой жизни. Как прочитано в одном скабрезном гороскопе когда-то - у Рыб вообще распространена тотальная неприспособленность к существованию в этом мире. И чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что сказано не с потолка. Кажется, все нам дали: возможности, умения, мудрости, творческие потенциалы... А вот все цели - ради чего все это применять - уже раздали до нас... Вот и выдумываем сами.

Возможно ли, "не взрослея" прожить всю жизнь и как тогда к ней приспособиться? И, главное, быть полезным другим? Пожалуй, последняя идея самая навящевая...

Глупые вопросы дневнику, еще и невпопад, еще и более глупые оттого, что в открытом доступе... Но у кого еще спрашивать? Все нет таких людей, и так уже надоедает спрашивать лишь у книг...

@темы: Наблюдения, Общество, Путешествия, Работа, Размышления, Эмоции, Я

01:03 

Движение inside & outside

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Рождение и смерть в каждом миге. Очень зацепила эта цитата из песни "БИ2". Потому что одним предложением в ней сказано как раз то, о чем я недавно писал - про остроту жизни на грани смерти, про Сансару.

Наконец, смог ответить себе на вопрос (и, что важнее, осознать ответ!), чем стали для меня путешествия в последние два года, что изменилось в подходе, в способах. Можно сказать, что, когда все мои вольные странствия начались, натянулась эмоциональная праща, выстрелившая впечатлениями, духом радости, свободы. И летел я, подгоняемый этим импульсом, сначала на Русский Север, вдыхая невиданные закаты-рассветы летних белых ночей; потом - через половину России - на Байкал; затем - сквозь лютые морозы - снова на север, но уже зимний: чистый и с кристаллами мороза в носу.

А вот потом импульс стал иссякать. Это не плохо, это не неправильно. Думаю, это естественный закон цикличности всего происходящего в жизни - если что-то где-то натянулось, рано или поздно оно ослабнет. Возможно, для того, чтобы натянуться и задать новый импульс. Возможно... В любом случае, начиная с 2008-го года я стал все больше придумывать объяснений для самого себя, зачем же мне снова куда-то ехать и что-то смотреть. А в начале хватало самого простого "Я там не был, значит пора в путь!"
Почему я так долго - больше года - не мог написать о своем большом путешествии через всю страну на Дальний Восток? Почему, перечитывая уже тогда, в 2008-м, свой рассказ о поездке на Байкал два года назад, удивлялся, как мог так бесшабашно ехать, а потом писать - так же - об этом? Потому, что в 2006-м был тот самый импульс, был минимум материализма и максимум впечатлений от всего нового, что я для себя открывал. Пусть спустя два года удалось добраться до Сахалина, а в прошлый раз у меня на это банально не было времени и денег, время было упущено. Хуже всего, что где-то в подсознании я понимал это, только отправляясь в путь. Но просто уже хотелось выполнить долг перед самим собой и добраться до крайних восточных точек, куда можно добраться по трассам.
***

И вот сейчас я признался себе, что и всё, что было после, в 2009 и уже в этом годах, так или иначе было в разной степени таким исполнением долгов, равномерным заполнением пространства карты России флажками посещенных городов. Правда, ужасно? Три года из пяти путешествовать с удовольствием, а потом еще два - уже только по инерции. А именно так и получилось.

Я понимаю, что путешествие каждому дает что-то свое, и за эти годы мне попадались очень разные странствующие люди, чего только не ищущие в дороге. И те, кто использовал автостоп лишь как практичный бесплатный способ перемещения, и те, кто лишь собирал картинки из новых мест, тоже встречались. Но, знаете... Кажется мне почему-то, что в начале, когда у меня самого был импульс познания, свободы и всего в этом духе, ко мне и люди подобные притягивались. С некоторыми мне даже удалось поездить... Эх, Пенза, Коми, Мурманск, Алтай... А потом, когда начались поиски смысла вместо проживания жизни в путешествиях, и люди вокруг стали меняться, а те, что были рядом раньше, меньше понимать меня, все больше уходить куда-то в сторону. Те, кто знает меня последние четыре-пять лет и все еще читает меня - знаю, что вас немного, но искреннее спасибо вам, что не ушли. Возможно, пора познакомиться заново? (улыбка).
***

...Последним таким долгом перед самим собой было посещение среднего юга России, моих этнических мест, откуда растут мои корни. Если бы я собрался туда 3 или 4 года назад, это, наверное, было бы одним из тех приключений, которые вспоминаю сейчас с теплом в сердце. Да я ведь тогда ездил в Краснодар и на Черное море! И вспоминаю! (улыбка).
А сейчас это стало лишь выполнением плана, что ли... А ведь такие замечательные места. И отца я там почти нашел, просто разминулись. Но почему я так спокойно говорю об этом? Кажется мне, что несколькими годами ранее я бы приложил гораздо больше усилий, чтобы НЕ разминуться. А сейчас - как получилось, так и получилось.

Острее всего было в Астрахани. Столько замечательного прочел о городе в Вольной Энциклопедии и просто в Сети, почти чувствтвовал с теми, кто это писал, как ИМ было там здорово. А мне в этом городе - как только я понял, что это последний пункт в списке "флажков", страшно стало хотеться домой. Ведь ни разу я не скучал так по дому все первые три года путешествий, все время, пока был импульс...

Совсем не хочется куда-то ездить сейчас. И, в то же время, почему я уехал в другой город? Наверное, хотя и не буду утвердать, это просто другой этап в путешествии. Не проноситься и не быть ветром, а жить, погружаться. И, главное, делать что-то полезное - лучше всего, чтобы и для себя, и для других, и для того места, где живешь.
Возможно, когда это будет сделано, появится новый импульс к покорению неизведанных мест. Возможно, чуть с другим вектором. Но, в любом случае, чтобы увидеть, каким будет следующий этап, надо реализовать импульс текущего. А он тоже есть, просто тогда он был направлен наружу, а сейчас вовнуть, что ли. Inside против outside, как и называется этот пост.

@темы: Автостоп, Размышления, Я

00:02 

Такие закаты

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Несколько дней на новом месте. Продолжаю искать квартиру, оставаясь пока на вписке, налаживаю деловые контакты. Но времени пока еще много. Гуляю, слушаю музыку и читаю.

Почти четыре года никуда не переезжал, а тогда, в 2006-м, просто был первый и единственный раз. Но тогда был ноябрь, и переезжал я в Москву...
В этом году на удивление рано стало тепло. Полное ощущение, что пребываю в приятном таком лете: с уже жаркими днями, со свежими дождями, с потрясающим небом. Кажется, с детства не видел такого неба. Или забыл давно, как на него смотреть, и вдруг вспомнил? В Казани уже несколько вечеров подряд потрясающие летние закаты, правда, много лет таких не видел. Здесь это обычное явление или мне везет?

Более всего непривычно, что я в другом городе, но могу идти по улице - просто гулять, слушать музыку, или наоборот, спешить по делу, - и при этом не нужно через день-другой выходить на трассу, чтобы ехать дальше или возвращаться домой. Самое непривычное - быть не дома и просто жить при этом. Однако именно это и нравится. Все-таки, похоже, сильно устал я от путешествий за последние годы, и оттого, что каждый город становился лишь точкой, на которую бросишь беглый приезжий взгляд и уезжаешь дальше. Нравится жить в городе и чувствовать себя его частью. Пока это Казань. Вероятно, когда-нибудь, будут и другие, и по другую сторону Урала. А, может, пожить в городе, который понравился тебе раньше, это новый уровень путешествий? Не знаю.

Но, главное, чтобы было интересно и нравилось - что-то делать в том месте, где ты. Не просто смотреть и улетать прочь. Сейчас пришел к этому, и буду стараться этой установке и следовать.

@темы: Город, Работа, Размышления

21:42 

Моя Сансара

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Чем ближе смерть, тем острее чувствуешь жизнь. Тем сильнее и больше хочешь отдать ей все, что можешь. Создавать. Гореть. Дарить. Задумался сегодня над тем, почему уходит острота ощущений, почему блекнут краски, звуки и запахи, и не удается уже насытиться ни тем, ни другим, ни третьим. Почему забываешь, как из ничего рождается нечто, как сотворить что-либо.

Все тот же общий закон - ценно то, что редко. Но и желание жить - создавать, гореть и дарить - тем сильнее, чем ближе стоишь у черты, из-за которой не вернуться. Задумался и понял, что у меня всегда и было так. Здоровье... Не один год был гораздо ближе к этой черте, чем большинство друзей и сверстников. И именно тогда, даже пусть сквозь пелену бессмысленности существования, писалось, чувствовалось. Большинство стихов - и болезненных, и светлых - тогда. Большинство песен тогда. Даже влюбиться и любить другого человека было проще всего тогда, когда было меньше всего надежды получить взаимность.

Гореть и дарить свой свет... Я тогда писал, как появилось название этого дневника, которому не дано носить другое. Я проходил курс лечения после ряда сложнейших операций, вернувших меня из-за черты. Тогда и понял: лежал на больничной кровати, смотрел на стоящую рядом капельницу и в окно за ней, и понял, зачем я. Так появилось название дневника, которому уже почти семь лет.

Чем дальше от черты, тем больше материальных якорей, тем легче веришь в радость накопления, сохранения и преумножения. А потом точка невозврата, когда забываешь, что было до нее. Что можно - и единственно верно - было совсем по-другому. Большинство никогда уже не вспомнит.
У меня получается. Циклично. Причем, что удивительно, именно организм, кажется, работает на это: тем больше появляется болезней, чем сильнее забыл, зачем ты. Бог? А, может, заложенный природой способ напоминать, зачем мы?.. Кажется, у меня этот механизм просто работает в разы чутче, чем у большинства людей.

Точно помню эту - очередную - точку невозврата. В августе 2008-го, в путешествии по Дальнему Востоку, когда тело не справилось с возложенными на него задачами. А мозг каким-то противоестественным образом переключился с обмена и дарения на накопление и сохранение. И вновь пошли болезни как способ показать, что все материальное стало использоваться не по предназначению, для которого я.
Нет, сейчас все более менее в порядке. Хотя и не так, как до. Просто сегодня я это остро понял. Осталось вспомнить и понять, как жить, не балансируя при этом у черты. Если это для меня возможно, конечно. Вспомнить, как любить.

Память - это все, что у нас остается.
Свет - это все, что мы можем оставить после себя.

@темы: Размышления, Философия, Я

00:30 

Жажда новизны

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Икенче апрельда өйге әйленеп кайттым. Ниһаять, хәзерге яз килгән!..
Эм-м... Да, о чем это я? Вернулся второго апреля из Казани и, вместе с тем, из урало-сибирских странствий. И первые дни в этой настоящей весне, что давно, кажется, уже царит здесь, у меня всамделишная психологическая акклиматизация.
Так за эту зиму привык к снегу - благо, его было много и дома, и в поездках - что уже не верится, что его может... не быть. Из Казани ехал по трассе, и смотрел на то, что в полях снег местами еще есть, и его много, а где-то уже почти нет. Удивлялся. Приехал домой - ночью - и, несмотря на время суток словил шок: снега практически нет. Наверное, его вовсе нет в Москве - там я еще не был с зимы. Но его и в Подмосковье практически нет: везде пожухлая трава и лишь редкие серые островки былого великолепия белизны. Интересно, когда я начну вновь по ней скучать? Ее действительно было вдоволь этой настоящей зимой.

Итоги поездки вкратце таковы.
Прошел восточную, еще строящуюся часть Северной Широтной Магистрали. Через несколько лет в центр Сибири можно будет попасть по полноценной федеральной трассе, как сейчас это можно сделать через Свердловск - Тюмень - Омск - Новосибирск. Пока же северный "дублер" еще достраиватся участками, можно по-настоящему попутешествовать по зимникам и глухим, еще не изъезженным участкам. Что я и сделал, преодолев путь из Томска в Нижневартовск, оттуда в Ханты-Мансийск (заехав в чудесный маленький городок Лангепас), и вернувшись на "Большую Землю" с "Северов" в Екатеринбурге. Оттуда сразу транзитом и уже на поезде в Казань: цель достигнута.

За последние полтора месяца лично посмотрел, где и как Россия добывает нефть - сначала на европейском Севере, а теперь и в ХМАО, одном из самых богатых регионов РФ, где практически все города выросли прямо среди болот, и ценой неимоверных усилий и вложений - и все это лишь в последние несколько десятилетий. Когда там нашли нефть.
Об обеих поездках пишутся рассказы, традиционно для меня - с наблюдениями и мыслями. То есть первый уже дописан, а во втором я уже почти вернулся с "Северов" (улыбка). В ближайшие две недели все будет.

Второй раз в жизни был в своем городе-мечте Томске. Общался с разными людьми, пел, гулял и думал. Наконец, после долгого простоя в мыслях получил вектор в дальнейшем движении по жизни. Наверное, это главное достижение поездки. И именно в поездках, а никак ни дома или во всемирной Паутине, такие векторы и таких людей и можно найти. Вот и смысл - зачем все это нужно.
А в Томск в этом году я пока не поеду, зато поеду кое-куда еще ;-) .

И еще ловлю себя на мысли, что у меня появляются так называемые "буферные" города, где после совсем других по сравнению с домом мест, климатов и условий можно прийти в себя, навестить друзей, прикоснуться к чему-то уже знакомому. Так с севера это для меня Вологда, с востока уже точно Казань. В Казани навещал, общался, пел и строил дальнейшие планы.

И, наконец, главное: после очень долгого периода, когда я словно топтался на месте, цеплялся за уже пройденное и пережитое, теперь мне захотелось... пробовать новое. Во всем: в поступках, в делах, в еде, в ощущениях. Просто стало скучно оставаться на месте (улыбка).

@музыка: Relax Fm

@настроение: Мы можем все

@темы: Я, Размышления, Отчет о путешествии, Наблюдения, Итоги, Зима, Автостоп

21:14 

Доступ к записи ограничен

Представь себя таким, каким хочешь быть, и Ты станешь им
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная